Gérontologie ?

La vie est étonnante! Il suffit de regarder toute la diversité que l’humanité peut offrir pour en être convaincu. Personne n’est identique et c’est tant mieux. Car, lorsque vous tombez sur une personne de la trempe d’Yvette et de son acolyte de voisin, certes, vous passez un excellent moment d’hilarité générale. Mais, qu’il existe une autre Yvette serait parfaitement disapproprié.

Lorsqu’une femme de 73 ans, sort quelque peu éméchée d’un bar, et qu’elle croise en chemin un groupe de jeunes. Elle leur confie inévitablement sa vie sexuelle, et ce, dans les moindres détails. N’omettant surement pas de vociférer les bons conseils dermatologiques d’une mamie aimant la vie et tout le liquide qui sert à la perpétuer.

Si les coutumes indoues peuvent choquer les non-initiés. Se recouvrir de boue n’est pas du gout de tout le monde. Et encore moins lorsque l’on sait que ce peuple charrie ses morts dans ces mêmes eaux censées leur apporter la purification.
Les coutumes d’Yvette, du haut de ses sept dizaines d’années, feraient passer Amy Winehouse pour une vulgaire gamine d’école maternelle défoncée à la colle Cléopatre. Le trash, elle l’a inventé et le renouvelle un peu plus chaque jour qui passe. C’est du moins la première impression. Mais il y a peut-être d’autres alternatives.

Essayons de ne plus observer avec des œillères et ouvrons notre esprit.

Doit-on voir dans ce geste un bel hommage à ce peuple indou d’une croyance et d’une simplicité rare ? En mêlant le geste les plus symbolique de cette ethnie à l’une des substances caractérisant le mieux l’occidentalisme et ces grandes giclées de divertissement, Yvette nous donne-t-elle une belle leçon de vie ?

Doit-on y voir les prémisses d’une année 2012 promise à un cataclysme sans précédent ? Toutes ces paroles nous rendant hilares ont-elles un sens plus profond ? Aussi profond que la gorge qu’Yvette nous laissait deviner au fil du flux incessant de ses déjections sonores décrivant ses plus beaux ébats ? Serait-elle l’un de ces cataclysmes promis par tous les grands prédicateurs ? Une épidémie à elle seule ? A-t-elle fait la une des journaux le 25 mars dernier ? A moins que…

Il y a 2000 ans, un certain « Dieu » nous a envoyé son fils. Pour nous sauver. Vénéré par certains, persécuté par d’autres.
Une grande majorité devait écouter ce bonhomme, et rire comme nous l’avons fait. Quoi d’étonnant à cela quand le quidam vient vous annoncer son lien de parenté avec le créateur universel ? Ce « Dieu » aurait-il choisi un messager différent cette fois-ci ?

Si on y songe un peu, on pourrait imaginer que l’échec du précédent émissaire à obliger le ponte universel à retravailler son messager. Dorénavant, il colle d’avantage à sa cible. Représentation de la population vieillissante. Ton adapté à notre époque. Habitudes de vie aussi. « Dieu » aurait-il pris des cours de marketing afin de mieux réussir son coup ?

Prenons les dires de cet émissaire moderne pour parole d’évangile. Alors les choses devraient changer fortement pour le catholicisme et tous ses adeptes. Ces dames finement maniérées se vanteront d’ici peu de la douceur de leur peau et de la fermeté de leur poitrine grâce à l’action d’un bon massage de liquide séminal bien frais. L’homosexualité sera reconnue et revendiquée, et faire « minette » ou « sucette » sera un passage obligé pour tout bon croyant.

A moins qu’Yvette soit tout simplement une grosse dégueulasse alcoolique dépravée bien de chez nous. Je vous laisse le soin de vous faire votre opinion.

Qui que vous soyez Yvette. Merci pour ces instants magiques.

Déja à l'époque...

Hello la foule des lecteurs,

Aujourd'hui on fait simple.
J'ai remis la main sur un texte écrit il y a 2-3 ans en speed au taf (Merci Fanny ;)
Je le modifie pas parce que bon...c'est une œuvre originale on va dire. 
Les quelques fautes et maladresses apportent une touche d'authentisme.

"Un boulet de semoule de 3 tonnes détruit un immeuble lillois. 12 alcoolisés
 dont 2 enfants.
Hier soir un gigantesque grain de semoule a complètement anéanti un immeuble
du quartier de Wazemmes, laissant derrière lui un lourd bilan de 12
personnes alcoolisées dont deux enfants.

Ce matin, alors que les policiers lèchaient frénétiquement l'objet du drame 
imbîbé de Karmeliet (l'objet pas les policiers,enfin euh...) en prétendant 
être à la recherche de preuves, le FBI nous a confié privilégier la piste
 terroriste musulmane et les bombardements sur les principaux pays 
producteurs de semoule ont débuté.

L'inspecteur Smith de la toute nouvelle BITES (Brigade d'Intervention contre
le Terrorisme Extérieur à la Semoule) nous en dit plus : "Pour faire face à
ce nouveau type d'attaque extérieure, nous allons déployer notre tout nouvel
 armement : le canon à choucroute et notre nouveau lance saucisse rotatif! Il 
vous en bouffer du porc les bougnouls !"

Une question reste posée, Mais où diable ont-ils trouvé autant de Karmeliet?
On peut supposer qu'ils disposent d'une taupe infiltrée dans le monde de la
bière. un mot revient incessemment dans la bouche des policiers ZEPELLIN !
Serait-ce le moyen d'acheminement du liquide? Ou un autre nom de code
secret? Toujours est-il que la menace pèse toujours sur nous !"

Cuisine chinoise.

Le Nem de Caen

Tout comme il existe l’andouillette à Troyes, la moutarde à Dijon, la saucisse à Beauvais ou le claquenpelle à Lille. Il existe également une spécialité bien connue dans notre bonne préfecture du Calvados : Le nem de Caen

Tout a commencé lorsque Jacques Chirac s’adressa à Nicolas le Jardinier en ces termes « Mangez des pommes que je leur dis, pas faites-en de la picole. C’est un monde ça quand même !»

Nicolas s’occupant merveilleusement de ses légumes mais négligeant un peu trop les feuilles de chou lui servant d’oreilles, compris la phrase d’une toute autre manière « Des mangues et des pommes avec des radis, faut pas en faire de la picole ! C’est immonde. A Caen faut des nems ! ».

Le jardinier, un peu limité cervellement parlant mais obéissant comme un troufion sous les ordres du sergent Hartman, mit alors le projet en œuvre sans demander son reste.

Ne sachant pas exactement ce qu’était un nem, il se renseigna tant bien que mal et en conclut, d’après ses investigations, qu’il s’agissait ni plus ni moins d’une petite saucisse jaunâtre.

Une saucisse jaune…les gens jaunes doivent manger des saucisses jaunes se dit-il. Il commanda de ce pas des arbres à saucisses chinois qu’il planta avec amour dans le tout Caen.

Depuis, les chinois se sont multipliés dans la ville, attirés par les douces fragrances de leur pays natal et 1 fois par semaine, les arbres « saucissent » et toute la ville fleure bon le Nem de Caen.

Y a pas qu'à Strasbourg qu'ils en ont !

La saucisse de Beauvais

Saucisse longue et arquée. La saucisse de Beauvais est confectionnée en hélicoptère, ce qui lui donne son goût si grossier et écœurant.
L’étape primordiale du séchage, qui est à la base de son allure et de son goût de viande faisandée nécrosée, s’effectue à même les pales du rotor principal de l’hélicoptère. Elle se consomme habituellement nature, mais révèle tous ses arômes lorsqu’elle est foutrée.
La saucisse de Beauvais est également connue pour être la saucisse fiesta (A ne pas confondre avec la saucisse mexicaine) ! Arrosée de Vodka, de divers alcools forts, le tout saupoudré de pétards, elle sera l’animatrice de vos soirées les plus folles.
Met privilégié et parfois même compagnon de vie de bon nombre d’alcooliques, la saucisse de Beauvais s’est taillée une place de choix dans notre société de débauche jouissive.
En terrasse, en appartement ou même dans une église, la saucisse de Beauvais ne perd rien de sa saveur.
Son action débilitante sur les neurones (jamais prouvée scientifiquement), l’a malheureusement fait bannir de tous les pays civilisés.
« A ce qu’il paraît la saucisse ça rend con, et bah la saucisse de Beauvais ça rend con et PD ! Na ! » - J.Jaccule

Dis moi de quoi tu rêves je te dirai si t'es con.

Je saisis un briquet et lui fais cracher quelques flammes dont je me sers pour faire rougeoyer l'extrémité de mon désintégrateur de neurones.
On peut enfin commencer.

Ces derniers jours, j'ai souvent discuté des rêves autour de moi. Un peu paradoxal pour quelqu'un qui ne s'en souvient jamais. Malgré tout, quelques bribes de ces songes enfantins viennent parfois se graver à jamais dans votre boîte crânienne. Des rêves si marquants, que 15 ans après, vous pouvez encore vous les remémorer parfaitement.

Si les rêves révèlent ce que nous sommes, comme certains le pensent, alors qui suis-je ?
En avant pour une petite interprétation à la volée.

Je rentre par le garage, je pousse la porte de la cuisine.
Passe par derrière. perversion avérée ! Syndrôme de Maïté, amour pour la cuisinière doublé d'un désir consanguin, cette dernière étant sa mère.
Tout est sombre.
Délire macabre lié au culte de l'adoration de frolux, le dieu-chien suceur de bougie au charbon
J'appuie sur l'interrupteur, mais la lumière diffusé rend la scène encore plus glauque. Très tamisée et jaune.
Paranoïa du chinois. Aversion pour tout ce qui est jaune, bridé et a des mains.
Je m'avance jusqu'à la porte du séjour.
Crise de normalité. Un instant de normalité trop normal pour être normal. Délires machiavéliques, désirs manipulatoires et soif de pouvoir
Mes parents regardent la télé dans la pénombre.
Maladie du petit Spirou. Instincts voyeurs dégueulasses.
Personne ne bouge. Il sont comme des zombies.
Syndrôme de Romero. Augmentation de l'excitation par injection intense de nécrophilie
Je les interpelle. Ils ne répondent pas. Ne me regardent même pas. Le mal-être commence à franchement me gagner.
Syndrôme Princesse Sarah. Peur de l'abandon surmonté d'égoïsme giratoire
J'essaye d'allumer les lumières dans le salon, mais rien ne se produit. Je commence à me sentir mal, oppressé. La panique me gagne.
Autodéification répulsive à tergiversations. Désir de contrôle des astres gâché par le fait que ça marche pas
Je vois ma sœur monter les escaliers dans l'entrée. elle gravit les marches d'un pas las.
Residentevilite. Troubles obsessionnels des zombies partout. Personnes zombies, mais aussi tomate zombie, vélo zombie, télécommande zombie et le terrifiant trottoir zombie.
Je me lance à sa poursuite.
Syndrôme Eanpierr'. Débilité profonde. Chercher à attirer l'attention d'un zombie, n'importe quoi...
Elle est dans le même état que mes parents. Je l'appelle tout en lançant une main vers son bras que j'agrippe.
Maladie du Terminator. Les membres sont remplacés par des ustensiles de cuisine. ici une pince à glaçons géante très certainement
Je commence à crier son nom en lui tirant sur le bras pour qu'elle se retourne.
Dédoublement de la personnalité stade terminal d'Adamo. "Et j'ai crié, criéé-éé Aline pour qu'elle revienne"
Je lui arrache le bras.
4S : Syndrôme de Steaven Seagal Sévère. Psychose autour de l'adoration du cassage de bras par un cuisinier de préférence.
Elle se retourne alors et me dit que notre frère va la venger. Et elle disparaît.
Trips hallucinatoires dus à l'overdose de saucisse.
Surgit alors Robocop, qui se dédouble plusieurs fois et tourne autour de moi en me menaçant.
Narutite pénétrante. Multiclonage.

Je me réveille.

Voilà une analyse rondement menée. Digne de la maître-main des plus grands psychologues et autres analystes en rêvasserie. Et à l'unanimité de ces derniers, je suis...parfaitement dingue.

Tout le problème étant de savoir ce qui permet d'émettre un verdict aussi cinglant.
Judicieux soit, mais cinglant tout de même.
Est-ce mon interprétation personnelle de ce rêve qui a mis dans le mille et m'a donc auto-désigné candidat certain à la folie?
Ou est-ce simplement la lecture de l'analyse que je viens de vous livrer, qui malgré son impitoyable réalité, leur aurait posé un quelconque problème?

La question reste posée.

Sparkinson : itinéraire belge d'un enfant gâté

.....
Steven: on verra

Jean-Sylvain: ouaip
J-S: tiens moi au courant lapin

S: ouip
S: tain chui excité comme un gosse à la con

S: trop content ^^

J-S: mdr
J-S: fini ton assiette qd même

S: pardon p'pa. après je peux aller dormir chez Francis? Sa mere est d'accord!

J-S: oui mais devient pas pd

S: pffff...tous les autres garçons ont le droit d'être PD et moi jamais. ça m'énerve
S: dégouté de la vie

J-S: tu feras hétéro comme ton père

S: tu vas encore m'apprendre beaucoup à être hétéro dans la cave avec toi ?

J-S: heu.. on en reparle ce soir papa doit répondre aux policiers d'abord

S: maman aussi elle a appris au policier à être hétéro alors je crois que ca va aller

J-S: oui mais maman n'embêtera plus personne maintenant que je l'ai enterr... qu'elle est partie chez sa salope de mère
J-S: vas dans la cav... ta chambre

S: *boude* grrmmrmrmrmr...y va me punir je vais encore devoir caresser le chien jusqu'à ce qu'il donne du lait....c'est pas bon le lait de chien...ggrmmlrrrmmlll

J-S: Bon! D'après le monsieur en costume papa devrait pas rentrer avt une quarantaine d'années... dis rien pour tes cousines ou bien papa rentrera pas du tt... allez file garnement !!! haaaaaa les enfants inspecteur... vous avez des enfants ?

S: Ha non, désolé monsieur je n'ai pas cette chance. Je suis PD. (super chute de l'histoire )

J-S: mdr
...

A plein temps

Le temps d'écrire quelques conneries et de redonner un semblant de vie à ce blog.
Le temps de regarder l'heure et de me dire que ça fait bien deux heures que je glande.
Le temps de repenser à l'Angleterre, ses bus, ses demoiselles accoutrées comme des pantins ou des trainées, parfois les deux, ses bières anglaises...Yeark! et les dédales de Camden.
Le temps de me rappeler ce feu d'artifice à demi observé, ébloui par ces saloperies de lampadaires géants.
Le temps de se demander ce qu'on va écouter et de mettre Massive attack parce que bientôt en concert.
Le temps de faire un petit 360 sur ma chaise coque baquée kit 5 roulettes made in Suède.
Le temps de prendre le fauteuil pour un Jembé
Le temps d'aller pisser.
Le temps de rien foutre et d'être dans mes pensées.
Le temps de me relire et de réfléchir à ce que je pourrais écrire.
Le temps de mater quelques photos et de changer la "pic of the week"
Le temps de me dire que je vais regarder "sons of anarchy" à moins que je finisse mon bouquin.
Le temps d'une injection intracircuitaire d'électricité à mon téléphone portable.
Le temps de m'étirer et zieuter autour de moi comme un guignol. On sait jamais hein, un évènement fantastique, impromptu et totalement inaudible à pu se produire lors des 5 dernières secondes.
Le temps de me dire que non.
Le temps de me dire que raconté comme ça je vais encore passer pour un guignol et que j'ai l'air d'aimer ça.
Le temps de changer le titre.
Le temps de fermer la fenêtre.
Le temps d'écraser mon pétard et de fermer ce billet.