Rien...

Gérontologie ?

2010-02-14T21:33:00.001Z

La vie est étonnante! Il suffit de regarder toute la diversité que l’humanité peut offrir pour en être convaincu. Personne n’est identique et c’est tant mieux. Car, lorsque vous tombez sur une personne de la trempe d’Yvette et de son acolyte de voisin, certes, vous passez un excellent moment d’hilarité générale. Mais, qu’il existe une autre Yvette serait parfaitement disapproprié.

Lorsqu’une femme de 73 ans, sort quelque peu éméchée d’un bar, et qu’elle croise en chemin un groupe de jeunes. Elle leur confie inévitablement sa vie sexuelle, et ce, dans les moindres détails. N’omettant surement pas de vociférer les bons conseils dermatologiques d’une mamie aimant la vie et tout le liquide qui sert à la perpétuer.

Si les coutumes indoues peuvent choquer les non-initiés. Se recouvrir de boue n’est pas du gout de tout le monde. Et encore moins lorsque l’on sait que ce peuple charrie ses morts dans ces mêmes eaux censées leur apporter la purification.
Les coutumes d’Yvette, du haut de ses sept dizaines d’années, feraient passer Amy Winehouse pour une vulgaire gamine d’école maternelle défoncée à la colle Cléopatre. Le trash, elle l’a inventé et le renouvelle un peu plus chaque jour qui passe. C’est du moins la première impression. Mais il y a peut-être d’autres alternatives.

Essayons de ne plus observer avec des œillères et ouvrons notre esprit.

Doit-on voir dans ce geste un bel hommage à ce peuple indou d’une croyance et d’une simplicité rare ? En mêlant le geste les plus symbolique de cette ethnie à l’une des substances caractérisant le mieux l’occidentalisme et ces grandes giclées de divertissement, Yvette nous donne-t-elle une belle leçon de vie ?

Doit-on y voir les prémisses d’une année 2012 promise à un cataclysme sans précédent ? Toutes ces paroles nous rendant hilares ont-elles un sens plus profond ? Aussi profond que la gorge qu’Yvette nous laissait deviner au fil du flux incessant de ses déjections sonores décrivant ses plus beaux ébats ? Serait-elle l’un de ces cataclysmes promis par tous les grands prédicateurs ? Une épidémie à elle seule ? A-t-elle fait la une des journaux le 25 mars dernier ? A moins que…

Il y a 2000 ans, un certain « Dieu » nous a envoyé son fils. Pour nous sauver. Vénéré par certains, persécuté par d’autres.
Une grande majorité devait écouter ce bonhomme, et rire comme nous l’avons fait. Quoi d’étonnant à cela quand le quidam vient vous annoncer son lien de parenté avec le créateur universel ? Ce « Dieu » aurait-il choisi un messager différent cette fois-ci ?

Si on y songe un peu, on pourrait imaginer que l’échec du précédent émissaire à obliger le ponte universel à retravailler son messager. Dorénavant, il colle d’avantage à sa cible. Représentation de la population vieillissante. Ton adapté à notre époque. Habitudes de vie aussi. « Dieu » aurait-il pris des cours de marketing afin de mieux réussir son coup ?

Prenons les dires de cet émissaire moderne pour parole d’évangile. Alors les choses devraient changer fortement pour le catholicisme et tous ses adeptes. Ces dames finement maniérées se vanteront d’ici peu de la douceur de leur peau et de la fermeté de leur poitrine grâce à l’action d’un bon massage de liquide séminal bien frais. L’homosexualité sera reconnue et revendiquée, et faire « minette » ou « sucette » sera un passage obligé pour tout bon croyant.

A moins qu’Yvette soit tout simplement une grosse dégueulasse alcoolique dépravée bien de chez nous. Je vous laisse le soin de vous faire votre opinion.

Qui que vous soyez Yvette. Merci pour ces instants magiques.

Déja à l'époque...

2009-11-21T13:25:00.009Z

Hello la foule des lecteurs,

Aujourd'hui on fait simple.
J'ai remis la main sur un texte écrit il y a 2-3 ans en speed au taf (Merci Fanny ;)
Je le modifie pas parce que bon...c'est une œuvre originale on va dire.  Les quelques fautes et maladresses apportent une touche d'authentisme.

"Un boulet de semoule de 3 tonnes détruit un immeuble lillois. 12 alcoolisés  dont 2 enfants.
Hier soir un gigantesque grain de semoule a complètement anéanti un immeuble du quartier de Wazemmes, laissant derrière lui un lourd bilan de 12 personnes alcoolisées dont deux enfants.

Ce matin, alors que les policiers lèchaient frénétiquement l'objet du drame  imbîbé de Karmeliet (l'objet pas les policiers,enfin euh...) en prétendant  être à la recherche de preuves, le FBI nous a confié privilégier la piste  terroriste musulmane et les bombardements sur les principaux pays  producteurs de semoule ont débuté.

L'inspecteur Smith de la toute nouvelle BITES (Brigade d'Intervention contre le Terrorisme Extérieur à la Semoule) nous en dit plus : "Pour faire face à ce nouveau type d'attaque extérieure, nous allons déployer notre tout nouvel  armement : le canon à choucroute et notre nouveau lance saucisse rotatif! Il  vous en bouffer du porc les bougnouls !"

Une question reste posée, Mais où diable ont-ils trouvé autant de Karmeliet?
On peut supposer qu'ils disposent d'une taupe infiltrée dans le monde de la bière. un mot revient incessemment dans la bouche des policiers ZEPELLIN !
Serait-ce le moyen d'acheminement du liquide? Ou un autre nom de code secret? Toujours est-il que la menace pèse toujours sur nous !"

Cuisine chinoise.

2009-08-11T17:52:00.001Z

Le Nem de Caen

Tout comme il existe l’andouillette à Troyes, la moutarde à Dijon, la saucisse à Beauvais ou le claquenpelle à Lille. Il existe également une spécialité bien connue dans notre bonne préfecture du Calvados : Le nem de Caen

Tout a commencé lorsque Jacques Chirac s’adressa à Nicolas le Jardinier en ces termes « Mangez des pommes que je leur dis, pas faites-en de la picole. C’est un monde ça quand même !»

Nicolas s’occupant merveilleusement de ses légumes mais négligeant un peu trop les feuilles de chou lui servant d’oreilles, compris la phrase d’une toute autre manière « Des mangues et des pommes avec des radis, faut pas en faire de la picole ! C’est immonde. A Caen faut des nems ! ».

Le jardinier, un peu limité cervellement parlant mais obéissant comme un troufion sous les ordres du sergent Hartman, mit alors le projet en œuvre sans demander son reste.

Ne sachant pas exactement ce qu’était un nem, il se renseigna tant bien que mal et en conclut, d’après ses investigations, qu’il s’agissait ni plus ni moins d’une petite saucisse jaunâtre.

Une saucisse jaune…les gens jaunes doivent manger des saucisses jaunes se dit-il. Il commanda de ce pas des arbres à saucisses chinois qu’il planta avec amour dans le tout Caen.

Depuis, les chinois se sont multipliés dans la ville, attirés par les douces fragrances de leur pays natal et 1 fois par semaine, les arbres « saucissent » et toute la ville fleure bon le Nem de Caen.

Y a pas qu'à Strasbourg qu'ils en ont !

2009-08-07T12:14:00.006Z

La saucisse de Beauvais

Saucisse longue et arquée. La saucisse de Beauvais est confectionnée en hélicoptère, ce qui lui donne son goût si grossier et écœurant.
L’étape primordiale du séchage, qui est à la base de son allure et de son goût de viande faisandée nécrosée, s’effectue à même les pales du rotor principal de l’hélicoptère. Elle se consomme habituellement nature, mais révèle tous ses arômes lorsqu’elle est foutrée.
La saucisse de Beauvais est également connue pour être la saucisse fiesta (A ne pas confondre avec la saucisse mexicaine) ! Arrosée de Vodka, de divers alcools forts, le tout saupoudré de pétards, elle sera l’animatrice de vos soirées les plus folles.
Met privilégié et parfois même compagnon de vie de bon nombre d’alcooliques, la saucisse de Beauvais s’est taillée une place de choix dans notre société de débauche jouissive.
En terrasse, en appartement ou même dans une église, la saucisse de Beauvais ne perd rien de sa saveur.
Son action débilitante sur les neurones (jamais prouvée scientifiquement), l’a malheureusement fait bannir de tous les pays civilisés.
« A ce qu’il paraît la saucisse ça rend con, et bah la saucisse de Beauvais ça rend con et PD ! Na ! » - J.Jaccule

Dis moi de quoi tu rêves je te dirai si t'es con.

2009-07-23T00:16:00.004Z

Je saisis un briquet et lui fais cracher quelques flammes dont je me sers pour faire rougeoyer l'extrémité de mon désintégrateur de neurones.
On peut enfin commencer.

Ces derniers jours, j'ai souvent discuté des rêves autour de moi. Un peu paradoxal pour quelqu'un qui ne s'en souvient jamais. Malgré tout, quelques bribes de ces songes enfantins viennent parfois se graver à jamais dans votre boîte crânienne. Des rêves si marquants, que 15 ans après, vous pouvez encore vous les remémorer parfaitement.

Si les rêves révèlent ce que nous sommes, comme certains le pensent, alors qui suis-je ?
En avant pour une petite interprétation à la volée.

Je rentre par le garage, je pousse la porte de la cuisine.
Passe par derrière. perversion avérée ! Syndrôme de Maïté, amour pour la cuisinière doublé d'un désir consanguin, cette dernière étant sa mère.
Tout est sombre.
Délire macabre lié au culte de l'adoration de frolux, le dieu-chien suceur de bougie au charbon
J'appuie sur l'interrupteur, mais la lumière diffusé rend la scène encore plus glauque. Très tamisée et jaune.
Paranoïa du chinois. Aversion pour tout ce qui est jaune, bridé et a des mains.
Je m'avance jusqu'à la porte du séjour.
Crise de normalité. Un instant de normalité trop normal pour être normal. Délires machiavéliques, désirs manipulatoires et soif de pouvoir
Mes parents regardent la télé dans la pénombre.
Maladie du petit Spirou. Instincts voyeurs dégueulasses.
Personne ne bouge. Il sont comme des zombies.
Syndrôme de Romero. Augmentation de l'excitation par injection intense de nécrophilie
Je les interpelle. Ils ne répondent pas. Ne me regardent même pas. Le mal-être commence à franchement me gagner.
Syndrôme Princesse Sarah. Peur de l'abandon surmonté d'égoïsme giratoire
J'essaye d'allumer les lumières dans le salon, mais rien ne se produit. Je commence à me sentir mal, oppressé. La panique me gagne.
Autodéification répulsive à tergiversations. Désir de contrôle des astres gâché par le fait que ça marche pas
Je vois ma sœur monter les escaliers dans l'entrée. elle gravit les marches d'un pas las.
Residentevilite. Troubles obsessionnels des zombies partout. Personnes zombies, mais aussi tomate zombie, vélo zombie, télécommande zombie et le terrifiant trottoir zombie.
Je me lance à sa poursuite.
Syndrôme Eanpierr'. Débilité profonde. Chercher à attirer l'attention d'un zombie, n'importe quoi...
Elle est dans le même état que mes parents. Je l'appelle tout en lançant une main vers son bras que j'agrippe.
Maladie du Terminator. Les membres sont remplacés par des ustensiles de cuisine. ici une pince à glaçons géante très certainement
Je commence à crier son nom en lui tirant sur le bras pour qu'elle se retourne.
Dédoublement de la personnalité stade terminal d'Adamo. "Et j'ai crié, criéé-éé Aline pour qu'elle revienne"
Je lui arrache le bras.
4S : Syndrôme de Steaven Seagal Sévère. Psychose autour de l'adoration du cassage de bras par un cuisinier de préférence.
Elle se retourne alors et me dit que notre frère va la venger. Et elle disparaît.
Trips hallucinatoires dus à l'overdose de saucisse.
Surgit alors Robocop, qui se dédouble plusieurs fois et tourne autour de moi en me menaçant.
Narutite pénétrante. Multiclonage.

Je me réveille.

Voilà une analyse rondement menée. Digne de la maître-main des plus grands psychologues et autres analystes en rêvasserie. Et à l'unanimité de ces derniers, je suis...parfaitement dingue.

Tout le problème étant de savoir ce qui permet d'émettre un verdict aussi cinglant.
Judicieux soit, mais cinglant tout de même.
Est-ce mon interprétation personnelle de ce rêve qui a mis dans le mille et m'a donc auto-désigné candidat certain à la folie?
Ou est-ce simplement la lecture de l'analyse que je viens de vous livrer, qui malgré son impitoyable réalité, leur aurait posé un quelconque problème?

La question reste posée.

Sparkinson : itinéraire belge d'un enfant gâté

2009-07-16T23:48:00.004Z

.....
Steven: on verra

Jean-Sylvain: ouaip
J-S: tiens moi au courant lapin

S: ouip
S: tain chui excité comme un gosse à la con

S: trop content ^^

J-S: mdr
J-S: fini ton assiette qd même

S: pardon p'pa. après je peux aller dormir chez Francis? Sa mere est d'accord!

J-S: oui mais devient pas pd

S: pffff...tous les autres garçons ont le droit d'être PD et moi jamais. ça m'énerve
S: dégouté de la vie

J-S: tu feras hétéro comme ton père

S: tu vas encore m'apprendre beaucoup à être hétéro dans la cave avec toi ?

J-S: heu.. on en reparle ce soir papa doit répondre aux policiers d'abord

S: maman aussi elle a appris au policier à être hétéro alors je crois que ca va aller

J-S: oui mais maman n'embêtera plus personne maintenant que je l'ai enterr... qu'elle est partie chez sa salope de mère
J-S: vas dans la cav... ta chambre

S: *boude* grrmmrmrmrmr...y va me punir je vais encore devoir caresser le chien jusqu'à ce qu'il donne du lait....c'est pas bon le lait de chien...ggrmmlrrrmmlll

J-S: Bon! D'après le monsieur en costume papa devrait pas rentrer avt une quarantaine d'années... dis rien pour tes cousines ou bien papa rentrera pas du tt... allez file garnement !!! haaaaaa les enfants inspecteur... vous avez des enfants ?

S: Ha non, désolé monsieur je n'ai pas cette chance. Je suis PD. (super chute de l'histoire )

J-S: mdr
...

A plein temps

2009-07-15T01:09:00.004Z

Le temps d'écrire quelques conneries et de redonner un semblant de vie à ce blog.
Le temps de regarder l'heure et de me dire que ça fait bien deux heures que je glande.
Le temps de repenser à l'Angleterre, ses bus, ses demoiselles accoutrées comme des pantins ou des trainées, parfois les deux, ses bières anglaises...Yeark! et les dédales de Camden.
Le temps de me rappeler ce feu d'artifice à demi observé, ébloui par ces saloperies de lampadaires géants.
Le temps de se demander ce qu'on va écouter et de mettre Massive attack parce que bientôt en concert.
Le temps de faire un petit 360 sur ma chaise coque baquée kit 5 roulettes made in Suède.
Le temps de prendre le fauteuil pour un Jembé
Le temps d'aller pisser.
Le temps de rien foutre et d'être dans mes pensées.
Le temps de me relire et de réfléchir à ce que je pourrais écrire.
Le temps de mater quelques photos et de changer la "pic of the week"
Le temps de me dire que je vais regarder "sons of anarchy" à moins que je finisse mon bouquin.
Le temps d'une injection intracircuitaire d'électricité à mon téléphone portable.
Le temps de m'étirer et zieuter autour de moi comme un guignol. On sait jamais hein, un évènement fantastique, impromptu et totalement inaudible à pu se produire lors des 5 dernières secondes.
Le temps de me dire que non.
Le temps de me dire que raconté comme ça je vais encore passer pour un guignol et que j'ai l'air d'aimer ça.
Le temps de changer le titre.
Le temps de fermer la fenêtre.
Le temps d'écraser mon pétard et de fermer ce billet.

c'est reparti.

2009-01-09T15:41:00.001Z

2009 et son florilège de résolution.
j'en ai pris absolument aucune à part de repéter la gueule à un éventuel tas de cons qui serait susceptible de se pointer au prochain nouvel an.
sinon je faisais un tour sur divers blog et le mien tombe en décrépitude.
Clairement j'ai pas la motiv pour apprendre a dessiner comme il faut donc autant utiliser les armes que j'ai déja : un cerveau foireux et suffisamment de vocabulaire pour mettre des mots sur toutes les idées à la con qui traversent cette masse grise.
C'est décidé je relance le blog...enfin je crois :)

Lyon, têtes de cons

2008-05-29T16:30:00.002Z

Derrière ce titre fin et subtil se cache un gros coup de gueule!

Après avoir piller nos joueurs, c'est au tour de l'entraineur.
Hé bah allez! C'est la fête!
Le LOSC antichambre de l'OL... Jean-Mich si tu fais ça, tu me décevras beaucoup beaucoup et tu subiras mon courroux.
'tention à tes fesses, je viendrai y tatouer le logo du LOSC un de ces soirs où tu te croiras en sécurité. Tu seras mon objet, ma chose...MON Beecher!
Tous les lecteurs de ce blog se repaitront de mes remarques acides et malveillantes à ton égard et à celui de ton club pas foutu d'avancer en ligue des champions.
Tu vas morfler méchant grave!
Une page se tourne, un autre cycle commence, le LOSC règnera...ou pas !

Détruire son appart' en 1 leçon

2008-04-16T11:12:00.012Z

Bien le bonjour à tous,

Pour signer mon grand retour aux affaire blogesques, quoi de mieux qu'une petite fiche pratique pour ruiner son appart ?

Alors pour bien ruiner son appart' il vous faut les ingrédients suivants
- un organisateur de soirée con
- un appart habité par des gens con
- Un coloc déguisé en pute (important)
- Des potes par cinquante (cons autant que possible)
- Une idée conne pour mettre de l'ambiance (ici le déguisement)
- De l'alcool (Ca c'est pas con)
- De la bouffe
- Une grande dose d'inconscience
- Et un truc à fêter (la mort de pépé, le carnage au Tibet, un anniversaire, la faim dans le monde,...)

Recette :
Prenez soigneusement chacun de vos ingrédients et positionnez-les délicatement pour faire une jolie présentation. Une fois que vous avez tout disposé bien précautionneusement, mélangez comme un gros bourrin. Attendez 5h du mat'. Voilà c'est prêt !

Astuce : Pour donner un peu plus de caractère, demandez à vos invités de taper leurs cendres par terre :)

Encore merci tout le monde ^^

file d'attente et carte bleue

2007-12-22T13:45:00.000Z

Ho ho hooooooo !

Après avoir fait le père Noël à la boîte (Exercice dans lequel je me suis distingué grâce à quelques jolis jets de coussins), me voici en mode Papa Noël des familles.

Aujourd'hui j'ai vraiment attaqué mes courses de cadeaux de Noël.
Je sais c'est un peu tard, mais bon l'important c'est que ce soit fait à temps.
De toute facon j'avais déja ma petite liste, j'ai donc profité d'un midi pas trop agité pour aller chercher une partie de mes chers petits cadeaux de Noël !

Je pense que pour aujourd'hui je vais m'arrêter là, rejoindre mon tendre accueillant canapé pour mater un bon vieux match de foot.
Je m'y remettrai peut etre ce soir vers 18h30 quand y aura moins de monde et comme ça j'irai boire un petit coup derrière....un petit mojito? ca se pourrait bien ^^

Jay...What else?

2007-12-16T15:29:00.000Z

Aujourd'hui je me lance des fleurs et j'aime ça en plus !

Ce samedi, luttant contre la maladie, le froid et les hordes de zombies obnubilés par les cadeaux de Noël, j'ai distribué mes flyers ! Tel le preux chevalier se sacrifiant corps et âme pour sa patrie, les flyers voltigeaient partout, s'insinuant dans le moindre orifice de chacun de ces charmants visiteurs émerveillés par l'esprit de Noël...
Bande de cons oui! Entre ceux qui te regardent même pas et t'ignorent et les autres qui te regardent mais comme si t'étais le dernier des casse-couilles, j'aurai dû leur enfoncer dans la gorge ces putains de flyers jusqu'à ce qu'ils en crèvent ! Esprit de Noël, esprit de Noël, moi l'année prochaine je le fais en juillet si c'est pour avoir des cons pareils en face de moi.
Heureusement que quelques charmantes demoiselles lâchaient quelques sourires agréables....Mais faut dire avec la gueule que je devais me payer, à part choper la mort, ils devaient pas voir d'autre "intérêt" à prendre ce flyer.

Mais on s'en fout de tout ça. Ce qu'il faut retenir de tout ça, c'est que je suis le king, ZI HERO...mais vous le saviez déja !

Malade !

2007-12-12T15:29:00.000Z

Hé ouais, je suis malade.

J'arrête pas de tousser comme un chien....je sais les chiens toussent pas (perrine connasse) mais c'est une expression.
Du coup BAM ! Retour à la casa.

Bref je suis chez moi il est 16h31, je suis emmitouflé sous deux gros pulls et j'attends avec impatience tous vos commentaires d'insulte d'envieux invétérés.

En attendant je vais retourner dire bonjour à mes vieux potes "sirop dégueu à l'eucalyptus" et "pastille pourrie qui change que dalle".

putain et j'ai meme pris du boulot, je suis vraiment trop con.

Appel au meutre !

2007-11-22T12:33:00.000Z

J'en appelle à la bonne âme qui me rendra, et nous rendra à tous un immense service.
Si vous connaissez l'homme responsable des nouvelles "blagues carambar" merci de l'assassiner en mon nom et de lui enfoncer un carambar de goût différent dans chacun des orifices de sa putride personne !

Si vous n'êtes pas au courant, le bon vieux temps des blagues carambar est terminé, fini, révolu !
Même si elles étaient complètement moisies, ça restait des blagues pour enfant stylées à la "toto".
On les lisait et tant de niaiserie nous faisait marrer en fin de compte!

Si si rappelez-vous.
On ouvrait le carambar, on se le claquait dans la gamelle et direct après on lisait cette bonne vieille blague à voix haute pour faire profiter de ce grand moment à tout le monde. On se disait que c'était nul et pas drôle.

On se rendait pas compte à l'époque...On se trompait !

Faites de même de nos jours et vous allez pas être déçus du voyage !
Quand on arrive à lire
"Dans la série...c'est quoi le pire!
Avoir des sourcils en frites ou une barbe en steack haché?"

NAVRANT !

Il est évident que c'est bien pire d'avoir des sourcils en frites !

Souvientude.

2007-11-05T18:08:00.000Z

Voici un petit florilège des plus belles expressions de ce WE de Chibi japan-expo.
Mais le plus beau reste quand même le contexte dans lequel elles ont été sorties. C'est souvent beaucoup moins pervers que vous pourriez le croire, mais parfois ça l'est plus ^^

"Coup de charisme"
"Reste bien...bien tranquille"
"Plus c'est serré, plus c'est bon."
"Bâtard !"
"On se comprend..."
"Vas-y crée le buzz !"
"Va te faire infiltrer"
"Je t'accule !"
"Pauline si tu m'entends cligne de l'oeil...Je ne te vois pas Pauline"
"Mr Jacule, Jay jacule plus exactement."

Sinon les soirées picole dans l'hôtel à 17 dans une chambre, dont le père du boss, avec film de cul et canulars téléphoniques aux gens de la boîte c'est trop des trucs de lycéens, mais c'est aussi trop de la bombe baby ^^

Berceuse moderne !

2007-10-27T11:19:00.000Z

De nos jours tout se perd !
Quand j'étais môme pour m'endormir on me chantait des jolies petites comptines ou des berceuses douces et mélodieuses.
Aujourd'hui toutes les fées, lutins, farfadets et autres princesses qui peuplaient ces belles histoires ont progressivement été remplacés par de nouveaux héros que voici.

l'homme génocide

Le cuisinier casseur de bras

Le ranger au coup de pied rotatif

Gouvernator

Grandécartaware Boy

Vous ne me croyez pas ?
Rappelez-vous ces soirs où vous n'avez pas envie d'aller vous coucher.
La soirée vous est apparue bien trop courte.
Cependant vous avez quand même une petite fatigue qui vous taquine le coin de la gueule.
Mais vous la repoussez "Chui nin fatigué mi!"
Dirigez-vous vers votre PC et choisissez un film. Il y a 3 chances sur 4 pour que l'un de nos 4 fantastiques (je les avais oublié, ceux là aussi sont très bien) soit dans le casting du film que vous avez choisis.

En effet rien de plus logique, prenons les critères de base de sélection qui s'appliquent :

- Film qui bouge!
- Gros bruitages !
- Dialogues absents ou inutiles
- Scénario absurde
- Méchants machiavéliques mais imbéciles
- Beaucoup de morts
- Film déja regardé plusieurs fois en entier ou pas.

Tout cela, simplement parce que les conditions de visionnage sont les suivantes :

- position allongée dans le canapé
- un voire deux oreillers
- couette ou sac de couchage
- Pas de lumière

Le processus sera alors le suivant :

Vous commencez par prendre un air réjoui en vous disant que ça fait longtemps qu'on a pas regardé une grosse bouse (en effet, la dernière date d'hier). Durant le générique vous positionnez le coussin et passez en mode allongé. La première scène bouge plutôt bien et son ridicule vous amuse. Divertissant. S'ensuit alors une improbable scène servant à justifier le scénario du film. C'est alors que votre oeil le plus proche de l'oreiller se ferme, mais le second reste ouvert attendant impatiemment la prochaine scène d'antologie qui, à coups sûrs, vous donnera l'envie de soulever la paupière défectueuse. Cette scène met alors un temps interminable à arriver, et vous voilà contraint d'économiser vos forces en fermant les deux paupières pour concentrer toute votre attention sur le sens qui peut vous sauver le film : l'audition
Les yeux fermés vous appréciez d'autant plus la cascade d'effets sonores ainsi que la subtilité et le réalisme des dialogues.
Puis vous vous endormez après avoir tenté de lutter durant quelques brefs dixièmes de secondes.

Les connexions ne se font plus.
Merci au revoir bon Week-end messieurs les hommes musculeux, comme d'habitude vous avez fait votre travail à merveille !

Hommage !

2007-10-25T07:48:00.000Z

Parfois on peut passer un très long laps de temps plongé dans l'ignorance. Et même toute une vie...
Heureusement la sainte trinité passe par là avec son lot d'idées débiles fantastiques.
Et c'est alors que ressurgissent nos peur les plus sombres.
Des hommes ayant marqué, ayant violé notre cerveau sans que personne ne lève le moindre doigt.
Comme une visite chez le psy, certaines soirées vous jettent à la face, à nouveau, tout ce que vous aviez enfoui au plus profond de votre âme.
Hier était une de ces soirées.

Il est revenu hanté ma vie.
Après avoir laissé en héritage au monde le nom de boîtes de nuit pour cinquantenaires par excellence.
Hier il est venu me rappeler que cela ne serait jamais fini, en me sussurant dans le creux de l'oreille "Macumba macumba, elle danse tous les soirs."

Hommage à Jean-Pierre Mader!!

50 cc de Karmeliet en injection !

2007-10-19T08:47:00.000Z

Désolé Bast, mais si tu me connais un peu, tu sais très bien que tu ne pouvais pas y couper !

Poch si tu lis ce blog, rigole pas trop... Toi aussi tu sais ce qui va suivre d'ici une semaine.

Behind the door.

2007-10-17T11:34:00.000Z

Au boulot ils ont installé une porte.
Dis comme ça, ça à l'air con.
Mais ce n'est pas n'importe quelle porte.
C'est LA porte.
Située à l'apogée des marches, elle est accompagnée d'une superbe robe en plastique couvrant toute la cage d'escalier.

2 impressions s'offrent alors à vous en fonction du sens dans lequel vous la franchissez.

Lorsque vous montez, l'échaffaudage artisanal mis en place et tout le plastique recouvrant la structure de bois vous procurent une impression d'isolement. "Tout est très clair maintenant. Limpide. Nous avons été mis en quarantaine!
Nous sommes environ 150 pour ne pas être trop serrés. Parkés comme des animaux. A la file, deux par deux, nous grimpons les marches s'ouvrant vers la libération de notre vie. Sereins comme des vaches sacrées."
C'est assez Flippant ! Tchernobyl aurait pété à côté qu'on aurait pas eut pire impression. Sinon c'est aussi le moyen d'accéder aux tables de ping-pong et autres baby-foot^^
Lorsque vous vous apprêtez à descendre. La porte vous fait face. On ne voit absolument pas où cela peut mener. Comme le juge de paix de nos vies, elle aurait trouvé sa place dans le Labyrinthe de Pan ou Narnia. " Elle est là. Je pose ma main fébrile sur la poignée metallique. Déja la chaleur des abysses enflammées s'insinue par mes doigts et court le long de mes veines. Absolument rien ne transparaît mais un mal-être s'éveille dans mes entrailles. Je pose mon autre main sur le battant de la porte pour me soutenir. Je ressens la morsure froîde et acérée du métal. Pourtant mes yeux distinguent clairement du bois. Sa couleur, ses cercles si caractéristiques, son aspect rugueux. Mes sens en totale contradiction m'affolent, mais il n'y a qu'un moyen de mettre fin à cela. La poignée émet un léger sifflement en s'abaissant. Elle se bloque. Je tire..."

Tout ça pour dire qu'elle est flippante cette porte. On peut absolument tout imaginer de malsain, glauque ou étrange, mais je vois pas comment on peut imaginer un monde merveilleux derrière cette structure dégueulasse.

Sinon je me suis pété les côtes ce matin. Ca c'était pour l'info inutile du jour.

Ca me va pas comme un Gand.

2007-10-13T12:54:00.000Z

Je trouve enfin le temps de me connecter.
En espérant que personne ne vienne m'interrompre.
Le temps m'est compté.
Je les vois ils s'approchent, regardent, touchent, mais parlent peu.
Heureusement...
Le Flahut....mouais.
Pas mon truc.

Je jette un oeil de temps à autre.
Leur timidité à prendre des flyers me rassure.
Je peux me consacrer à ce billet.
Ils prendront pas de bouquins.

A Gand il y aurait une bonne boîte^^
Je n'aurai pas le temps de le vérifier.
Ni l'envie.

Des curieux. Me revoilà.
Un panini surmonté d'un croque-monsieur.
Quelques sucreries.
Coca...non de la flotte!
Le tout ingurgité en 3 minutes.
Depuis 9H, personne.
Suffit que je bouffe et c'est la ruée!
Encore 2 heures à tirer.
Et plus qu'à remettre ça demain.

Je m'étais pas fait autant chier depuis la convention de la BD de Roubaix.
Plus que 3/4 d'heure.
J'ai un doute.
Se sont-ils tous donnés rendez-vous dehors?
Voulaient-ils faire une arrivée fracassante?
Alors c'est raté.
Cependant ça m'a diverti.

Dessine-moi un ...euh...chose là avec des poils et qui pue !

2007-09-16T18:36:00.000Z

Je laisse le petit prince s'exprimer par mes mains (ou presque) pour vous faire part d'une importante décision.
Les Larcenet, Bilal, Herenguel, Trondheim, AncestralZ et consorts vont être rayés de la surface de la BDsphère parce que

Je me suis mis au dessin !

Bon je vous le concède, "un peu" ne serait qu'un doux euphémisme pour vous exprimer la honte qui m'envahit, quand je pense que des dieux du dessin vont peut-être me lire...
(Pas la peine de rougir Aisk, je pensais pas à toi^^)

Malheureusement, pas de scanner donc pas de preuves, et c'est bien triste, car j'ai déja fait 3 petites oeuvres!
Oui! oeuvres moches, mais oeuvres quand même!

De toute façon je vous vois venir d'ici!
Haaa ça, on les connaît les médisants
"Ouais, on en reparlera dans deux semaines de ta folie du dessin!"
"gnagnagni gnagnagna"

Comme si c'était dans mes habitudes d'être velléitaire (vous irez voir dans le dico ça vous fera les pieds)
Et même si je l'étais, de toute façon, je veux pas connaître votre avis espèces de communistes facteurs accros à Robert Hue!

Au fait, ça n'a rien à voir, mais à quand une patatière?

10 minutes

2007-09-12T11:51:00.000Z

AL green - Let's stay together

Me voilà sur mon PC avec 10 minutes devant moi.

Artic Monkeys - D for Dangerous

Je me suis dirigé sur mon blog depuis déja 10 bonnes minutes.
Plein d'envie d'écrire quelque chose de sympa.
Utiliser enfin cette idée que j'ai eu au fond de mon pieu avant-hier soir.
Idée qui paraissait sympa et qui promettait profusion d'imbécilités ou de vérités...
Ma mémoire de poisson rouge continuant à me jouer des tours.

Jean grae - Fade out

J'ai bien peur que jamais ce billet ne voit le jour
Du coup que faire?

The Hives - Supply and demand

Allez hop un peu de zic et 10 minutes de pure impro.
A quoi bon cogiter à un sujet fantastique?
Je sens bien que mon réflexionneur est "off".
Bloqué sur "hold" au moins jusque 14H
Plus que deux minutes...
J'hallucine sur la vitesse à laquelle passe le temps !
Un peu de zic, un traitement de texte sur le net.
Et Blam plus rien !

Artic Monkeys - Teddy Picker

Et voilà encore un midi fantastiquement bref!
Bon il est l'heure.
Voilà pour la première expérience de billet impronométré.
Résultat : Envisageable pour pus tard.

Back to taf !

PS : Bientôt nouvel séance photo avec ma coiffeuse attitrée => Kelly
je dois bien avoir 3 mois de cheveux en plus...ce qui me vaut le charmant surnom de D'artagnan par mes collègues de l'édition.
LA vengeance est un plat interminable qui se mange sans fin !

Le (la) mémoire me trahit !

2007-08-23T12:04:00.000Z

Enfin une légère mise à jour !
Hé oui, il faut bien quand même, après mes fidèles lecteurs m'assaillent de reproches lorsque je les croise dans les couloirs de la boîte.

Voilà donc une légère explication à mon mutisme récent.
Hormis ma mémoire de poisson rouge qui me donne la chance d'oublier que j'ai mon bob sur la tête, que je dois faire une lessive ou que plus simplement j'ai promis de faire un tennis.
Donc je disais hormis cette mémoire digne de la plus belle découverte aquatique de l'homme, c'est bel et bien ce mémoire de fin d'étude à la con qui me bloque mes midis, période privilégiée pour la saine réflexion d'un billet haletant.

Je m'agenouille devant vous, pose un genou à terre, incline la nuque...et vous colle une zizounade dans les couilles ! Parce que faut arrêter un peu de faire chier! (Mesdames désolé, mais la galanterie ne m'incite qu'à vous mettre une grosse baffe dans la gueule)
Quand même hein!

Monologue bloggien

2007-07-25T11:51:00.000Z

Alors que je me dirigeais vers les brouillons de ce blog que vous suivez tous avec aciduité, je réalisais que j'avais quelques messages en attente.
Vous savez, ces messages que l'on a pas le temps ou le courage d'écrire. Parfois les deux.
Ces messages qui vous viennent à l'esprit en ces instants d'intense flemmardise qui annihilent sans vergogne tout élan de motivation.
Ces instants qui daignent vous laisser uniquement l'once de force nécessaire pour parvenir sur votre PC, bredouiller maladroitement quelques lignes sur le sujet en question et appuyer expressement sur le "saint graal" que représente alors le bouton "enregistrer en tant que brouillon". Tout simplement pour en garder une trace.
De toute façon y a pas le choix. C'est pas avec ma mémoire de poisson rouge que je peux me permettre de stocker de l'info dans mon cibouleau.
Cet effort inhumain effectué un mécanisme s'enclenche qui immédiatement vous procurera, en plus de l'autorisation cervicale nécessaire à un affalement canapaire en bonne et due forme, le sentiment du devoir accompli.
Je dois dire que c'est assez malsain, mais c'est comme ça et on se refait pas :)
...
Est-ce que ça pourrait me plaire en fait?

A contrario, il est des moments pendant lesquels vous ne savez plus couper les vannes.
Une phrase en appelant beaucoup d'autres. une histoire trouvant toujours sa conclusion dans le commencement d'une consoeur, on se retrouve vite embrigadé dans un cercle vicieux car envahi par l'envie d'écrire toujours plus et, dans mon cas, toujours plus d'imbécilités.
C'est ce que l'on appelle poétiquement la chiasse des mots (ou écriture logorrhéique pour ceux qui croient avoir un plus gros cerveau que les autres)
Comme une déferlante d'idées qui vous submerge, et la peur dans ces moments là, car il y en a une, c'est d'oublier quelque chose qu'on voulait écrire. (encore cette satanée mémoire de squatteur de bocal)
Si c'est le cas, le billet en cours se trouve verrouillé par l'idée ou même pire le mot unique manquant.
Et souvent le simple synonyme ne suffit pas à masquer l'absence DU mot qui aurait donné vie à cette phrase, je vous avoue que c'est très peu satisfaisant de se relire dans ces cas là.
On a beau se dire qu'on a trouvé un remplaçant honorable au substantif désiré, le blocage à la lecture n'en reste pas moins intense. On ne peut s'empêcher de partir dans les méandres neuronaux à la recherche de ce l'on prend plus pour un trésor littéraire qu'un simple mot, tellement ça en devient obsessionnel.
Et je vous assure que parfois les trésors littéraires, c'est surfait!
Le résultat est décevant et on finit par écrire les choses autrement... C'est du travail un blog satisfaisant!

Enfn pour conclure sur ces divers tergiversations autour du blog, Je me rends compte qu'il y a certains mots que j'affectionne particulièrement.
Certains mots que je me force à ne pas trop usiter pour en garder toute la symbolique...
"déferlante" par exemple. j'aime beaucoup ce mot car je le trouve vraiment imagé, quand j'y songe je visualise parfaitement l'énorme "jaws" qui s'abat et dévaste absolument tout.
en fin de compte, je regrette assez de ne pas savoir coucher mes envies sur papier aussi bien que beaucoup de "dessineux" qui m'entourent à Ankama.
J'aimerai vraiment illustrer quelques passages de ce blog, car à certains moments, un petit dessin sera toujours plus explicite que de longues écritures...
Je vais m'y mettre !

Will et Jack sont dans un magasin de BD...

2007-07-20T12:57:00.000Z

Abordons aujourd'hui un sujet rencontré de tous, mais qui n'en reste pas moins incontrôlable. Incitateur de nombreux débordements, il est redouté par certains, attendu par d'autres comme leur dose régulière de satisfaction permettant d'aller inéluctablement jusqu'à la prochaine échéance. Nous y sommes tous passés et pourtant qui de nous saurait l'expliquer? En donner les raisons? Comment s'insinue t-il dans notre vie? A-t-on trouvé une solution? Où en est la recherche? Que fait la police?
Vous l'aurez compris, nous allons discutailler du CRAQUAGE !

Définition s'il vous plaît.

Craquage : Nom masculin. Fait de craquer le sac totalement. Geste surimpulsif suite à de longs dizièmes de secondes de mûres réflexions permettant une évaluation précise et totalement inégale des avantages et inconvénients de l'objet du craquage.
ex : Jean Lefèvre :" Putain elle est quand même classe cette casquette en peau de dinde!...120 euros pour une casquette, sont ouf quand même....Ouais mais la dinde c'est doux et ça tient chaud, hmmmm! Et puis au soleil ça sent bon!....Ouais, mais pfff 120 euros quoi.....Bah vas-y, de la merde, ça fait longtemps que j'ai pas fait de craquage, je la prends!"

Pionnier en la matière, depuis bien des jours maintenant, Will Turner montre son engagement dans la lutte pour le craquage.
Aux vues du charisme et des qualités innées et inouïes du personnage, nous avons voulu savoir comment un homme de cette envergure peut prôner ce concept hérétique aux yeux de beaucoup.
Morceaux choisis.

"Difficile de choisir une BD, il y en a tellement [...]
On arrive avec des idées fixes et au premier regard, tout se chamboule, soudainement le budget double et ce n'est meme pas suffisant pour satisfaire la peste dépensière qui s'empare de mon cerveau dès que je franchis le seuil d'un magasin de BD.
Du coup je le fais pas trop souvent, mais quand j'y vais c'est pas pour rien[...]
Gros craquage en perspective d'ici peu de temps, trop de grosses sorties et faut que je craque le sac sinon je ne serai plus tellement moi-même.
[...]
Et puis comme le dit si bien un être cher à mon coeur "La perfection est inatteignable, il faut vivre du mieux qu'on peut, accepter nos défauts pour ce qu'ils sont et s'en servir pour faire briller d'autant plus forts nos qualités"
Bon j'ai peut-être enjolivé un peu l'affaire, mais je sais que c'est exactement ça qu'on voulait dire...et c'est tellement beau! Merci mon petit Blaggy
[...]
Ha oui ça voulait rien dire? Bah j'aurai pas dit comme ça..."

C'est sur ces quelques mots imbîbés d'une sagesse à 9,5° que se conclut notre aventure au coeur du craquage.
Vous l'aurez compris, rien ne sert de lutter contre ce fléau des temps modernes et cela, même ce gros blaireau de Michael Knight, malgré son statut, n'y pourra rien.

Y a pas de mal à se faire du bien ^^

Professeur jayjay a toujours quelque chose à dire !

2007-05-29T18:40:00.000Z

Hé oui!

Comme nous le savons tous les spanish sont fashion.
Fait ô combien constaté de tous et démontré maintes et maintes fois.
Le terme "évidence" n'étant qu'un puissant euphémisme lorsque l'on s'abreuve de ces quelques mots : fashion spanish
Et nous en connaissons tous!

Mais qu'en est-il des british?

Tous ces préjugés sont-ils fondés?
Sont-ils stupides et bornés comme des bourricots?
Les jeunes éphèbes nous inspirent-ils tous des croisements ratés entre un furoncle et une serpillère?
Ont-ils pris une branlée mémorable en rugby ce Week-end contre l'Afrique du Sud?
Une de ces branlées que même nous, équipe à l'emblême capable de chanter les pieds dans la merde, ne prenons pas contre les blacks?
Roulent-ils à gauche pour de vrai?
Et les roundabout, comment qui font? Ils vont à gauche aussi?
Sont-ils prêts à débourser 15 pounds pour une griffe de la blondasse de stargate?

Après 3 jours de fines et méticuleuses observations et divers tests de breuvages locaux
Je peux enfin vous apporter une réponse à vous nôbles français assoiffés intarissablement de culture.

OUI !

D'où le théorême suivant "Spashion fanish donc brucking fitish"

Merci de votre attention...

I am back dudes!

2007-05-28T11:25:00.001Z

Salut la foule constituée de mon coloc et....bah non c'est tout :)

Bon après ma petite escapade londonienne de ce Week-End, je suis rentré bien claqué mais content parce qu'encore une fois l'ambiance des salons c'est toujours sympa.
Je vous ferai un petit article sur la british attitude et tout ce qui pourra être intéressant à dire...ou tout ce qui pourra etre suffisamment inintéressant pour être un peu marrant.

Bon je suis tout claqué, je vous laisse et à tantôt

Rock Superstar

2007-05-07T23:24:00.000Z

Jé : " 'Tain les rev'là ces paparazzis à la con.
M'sieur jé une photo gnagnagna...
Et l'autre qui fait la playmate.
Y en peut plus ce pauv' taré.
Aucune dignité dans la gloire!
Suffit d'une petite cinquantaine de photographes à ma porte et il se prend pour Paris Hilton.
Si au moins c'était elle, je pourrai lui taxer du blé, mais là c'est qu'un pauvre civil!"

Seb : " ouaisyoweshweshtropd'laballecadechireadonf"

Jé : "Bon allez les fouille-merdes, la fête est finie.
Rentrez chez vous, y a plus rien à voir.
Et puis le verre qu'il a dans la main c'est du...c'est plein de ...c'est de la grenadine voilà.
Alors commencez pas, je vous connais avec vos interprétations de merde, vous allez encore dire que je picole."

Seb : " Euh....bah non les gars attendez...euh je suis là moi...euh...hého!"

Photographe à la con : "Pffff, en fait, l'est trop smooth ce gars.
Il fait pas rêver les foules d'ados prépubères histériques.
Je me casse. Pour un fois qu'il a raison."

Jé : " Attends p'tit gars, tu me prends pour une lopette ou quoi?
Je vais t'en donner du spectacle, si c'est ça que tu veux!
Je suis tout à fait capable de faire rêver toutes ces jeunes pucelles.
Je vais te faire prendre des photos tellement en avance sur leur temps que ton appareil sera obsolète avant même que t'aies fini d'appuyer sur le bouton....ou l'inverse....euh...Bref!"

**Flash**

**Flash**

***Big Flash***

Photographe à la con : " Par-fait m'sieur jé.
Y aura rien à retoucher sur cette série là.
Rendez-vous demain matin en Une de quelques hebdomadaires.....Crétin!

Jé : " Merde....je viens de ruiner ma carrière.
Plus qu'à changer de vie. C'est foutu la gloire."

Seb : "Crotte, j'a renversé du rosé sur mon jambe."

Jé : " Bon allez viens, on se rentre.
Tu sais que j'étais super doué comme redresseur de dents de fourchette.
Je vais me lancer là dedans je crois.
La gloire ne m'attendait peut-être pas de ce côté-ci du chemin"

Seb : "La fourquoi? C'est des trucs sexuels ça, non?"

Jé : "Laisse tomber on va picoler."

Seb : "Cool!"

Ma qué tou é bel !

2007-05-03T14:57:00.000Z

Petite session photo à ma gloire!
Attention c'est pas la peine de voter pour élire la coupe la plus ridicule.
Je sais très bien qu'elles sont toutes ridicules.... Même si celle avec les cheveux plaqués sur le front me donne des envies de régurgiter mon repas!

En tout cas un grand merci à m'dame la coupe-tiffeuse.
Pas grand chose en terme de ciseaux, mais un maniement du gel incroyable.
Quelle dextérité!
Elle manie tellement bien le gel, la texture, les formes, le pschit pschit à flotte.... (et pas Pich Pich hein Nadine ^^)
M'a fait penser un peu à Spiderman.
Reste plus qu'à te faire mettre.....des implants pour balancer du gel avec tes poignets et là ce sera impressionnant.
Je te verrai bien avec un costume en vinyl transparent.
Pervers moi? Jamais!

Session photo

Da return of Pic of the Week!

2007-04-21T11:12:00.000Z

Oui!
Je me suis enfin décidé à revenir vers vous!
Ne m'en remerciez pas.
Que serait un public sans son artiste?
Rien, je ne vous le fais pas dire.

En parlant d'artiste.
Vote donc pour l'un de ceux qui sont en dessous.
En plus, profite!
Pour une fois que tu vas donner ta voix de bon coeur.

1)

2)

3)

4)

5)

Allez je rappelle les règles.
Un vote par personne.
Une voix par vote.
La blague la plus pourrie ramène un point de plus à la photo pour laquelle l'auteur a voté.

Bon voilà!
Plus d'excuses.
Plus de "Je suis sur le parking de Leroy Merlin avec mon clavier qui démarre plus"
ou de " Ma souris a plus de batterie je suis sur le Parking de Leroy Merlin"
ou encore d'innomable " Je démonte mon écran sur le parking de Leroy Merlin, il merde."
Bref à peu près toutes les excuses pourries en somme!

Allez votez les gens.
Car accroché à son clavier, votre serviteur se meurt
De ne point voir pousser le fruit de son dur labeur.

Je sais ce que vous pensez..."Et en plus il est sensible..."
:)

Songe d'une nuit...trop courte.

2007-04-17T22:18:00.000Z

Alors que je dormais tranquillement ce matin.
La chaîne hi-fi souffla ses premières décibels sur les coups de 11h15.
"Hein déja, mais c'est pas possible. Le jour devrait jamais se lever avant 14 heures"
Voilà quelles furent mes premières pensées
Je me lève doucettement, puis je me dis que c'est pas aujourd'hui qu'il faut traîner.
Caf, Parents, foot en salle, bossage de mémoire, bière en terrasse.
Programme chargé.

J'avale tant bien que mal euh...bah non en fait j'avale rien.
Par contre je me cale devant le PC à peine sorti du lit.
Vieux réflexe, c'est mon p'tit déj à moi.
Gavage de sites web.
Pour bien commencer une journée, rien de tel.
Et là, devant mes petits sites favoris, je sais pas trop pourquoi.
Gros flashback sur le rêve qui précédait mon réveil.
Du moins c'est le sentiment que j'ai.

Je me jette sur mon clavier...ouf j'y suis déja ^^
Nouveau document word et je tape aussi vite que je peux.
j'essaie de garder chaque souvenir, chaque image, que m'a mémoire a fait ressurgir de ce petit cerveau exigu.
Mes doigts surfent sur le clavier tout schuss, avec des petites gamelles de temps en temps.
Un peu comme sur une vraie planche quoi.
Pas évident de taper aussi vite la description des images qui vous passent par la tête.
Sutout que celles-ci ne daignent pas s'arrêter de défiler un instant.
Et d'autant plus quand vous savez très bien que si vous ne prêtez pas attention à celle-ci ou celle-là, il se peut que plus jamais elle n'effleure votre esprit en pleine passoirification.

A cette heure, je ne me rappelle que de quelques brefs détails qu'à pondu mon imaginaire la nuit dernière.

Je vais donc redécouvrir avec vous ma production matinale (Ne pensez même pas à faire cette blague là...).

En cet honneur, j'ai donc décidé de vous gratifier du texte ORIGINAL, le tout premier jet (N'y pensez même pas j'ai dit...)
Ainsi vous vous rendrez peut-être mieux compte de l'urgence dans laquelle j'étais.
Et surtout de l'absurdité de ce rêve.
Si il a une signification, je ne préfère même pas la connaître...:)

"Reve trop bizare, j’ai rêcé qu’un de mes pote me planté à coupd e couteau dans le tram ou un e sorte de train.

Ensuite je lui en voulais ( ca devait etre seb je pense), mais j’allais chez moi et il y avait plein de monde. Puis je décidais de partir en angleterre quelques temps, mais arrivé là bas c’était trop bizarre, l’appart était mitoyen avec celui d’autres personnes et moi je m’y sentais mal. Du coup j’avais envie de rentrer. Je voyais souz qui était là aussi et qui avait prévu de pas rester longtemps et je me disais que j’avais un loyer pr un mois et que c t trash d’abandonné matiou, mais bon… trop envie de me barrer.

J’avais toujours les traces de coups de couteaux dans le bide, mais ca ne saignait pas, mais c’était désagréable.

L’appart était immense et glauque en fait, et je me suis mis à rencontrer les voisins/proprios…discuté avec un des jeunes….Ensuite je sas plus trop ce qui s’est passé, mais, il y avait des tas de cartons dans une grande pièce, tous alignés contre les murs. Sur plusieurs hauteurs. Des cartons haut long et étroit.

Soudain la panique je dois me planquer dedasn je sais meme plus pourquoi, je le fais et ensuite j’essaie de voir ce qu’il se passe, mais en fait, les voisns/proprio viennent me voir en rigolant come quoi je suis trop visible. Mais d’après mon angoisse je ressens toujours l’urgence."

Voilà ce que ça donnait.
Je relis ça et pffff...
Une chose me taraude cependant....J'aimerai connaître la suite!

Soyez là cette fois!

2007-04-15T22:36:00.000Z

Attention populasse, je t'avertis!

Oui toi petit être curieux mais timide.
Tu viens sur le blog, tu rigoles bien, tu te fous un peu de ma gueule et tu crois vraiment que tu vas partir comme ça, sans un petit commentaire?
Je dis STOP!

Ca va être le grand retour de pic of the week.
Prévu pour demain.
Alors je veux du monde au commentaire et des votes.

Je pense sincèrement que la photo actuelle a un effet néfaste sur le taux de fréquentation.
Il est plus que temps de remédier à tout ça.

Vieille "S"

2007-04-11T00:45:00.000Z

"OTAN suspend ton vol" disait Le général De Gaulle, et bien lui en était.
D'ailleurs cette phrase, remaniée d'une manière peu académique par Oscar Wilde (c'est fou ce qu'il a écrit ce gars là!) prend tout son sens en ce 11 avril.
"Ô temps supend ton vol"
...Bah ouais, tu ferais bien de le suspendre un peu ton vol si tu veux pas que j'te foute du gros sel dans l'aile moi, et là tu vas plus voler du tout!
C'est pas possible ça!

En tout cas si ce bon vieux "temps" prend le temps (logiquement il en a, c'est lui qui le gère) de regarder un peu autour de lui, il aura remarqué, vendredi dernier, une maison bleue accrochée à la colline, on y vient à pi....rheum rheum....Il aura remarqué une petite maisonnette dans laquelle, plus que le temps, plus qu'une quarantaine de personnes, c'est bel et bien la vie toute entière qui s'est arrêtée. Comme dépassée par tant de n'importe quoi, elle a renoncé l'espace d'une nuit à la moindre emprise.

Alors "le temps", s'il te plaît, prend donc exemple sur "la vie", arrête un peu de passer inexorablement.
Respire, fais une pause, démoule un cake, je sais pas moi!
A croire que ça t'amuse de me voir houspillé et maltraité par mes semblables pour ces quelques mois ou années que je n'arrive pas à combler.
Pffff "le temps", tu sais quoi?
T'es qu'une vieille "S...."

Titubement vôtre ;)

Laxisme

2007-04-02T23:40:00.000Z

Bon ces derniers jours j'ai un peu fait la loque sur le blog!
J'avoue!
Et le pire c'est que j'ai plein de photos et tout.
Mais en ce moment j'essaie de passer mon temps sur le site en flash que je fais (promis y aura un lien quand je l'aurai fini.)

Au fait Kelly, Hubert, balancez moi les photos de samedi je veux voir ma gueule avec ces myriades de coupes de cheveux plus magnifiques les unes que les autres.

Demain, je vous fait un ti n'article.
Déja qu'il y a pas grand monde alors si en plus je soigne pas les 3 pov' tarés qui aiment mon blog...

Sur ces quelques paroles, je prends congé pour aller me mater quelques "Dexter"

A demain

Fucking neighbors!

2007-03-29T01:10:00.000Z

Tapis dans la noirceur de leurs volets
Qui n'a d'égale que celle de leurs âmes.
Ils nous observent, nous épient, nous guettent.
Tels le collégien, à l'affût d'un téton pointant.
L'oeil vif, aiguisé, exacerbé.
La main droite sur la poignée de porte d'entrée.
L'autre au sol pour faciliter les appuis.
Tous les sens en alerte, pointés vers le même objectif.

Le 7 rue de l'église!!

Au moindre geste jugé inadéquat
Les rouages s'enclenchent
La machine s'emballe.
Comme un immonde mécanisme d'orfèvre
Un mécanisme gâché, saccagé, grossièrement assemblé.
Et assez allègrement huilé pour tourner malgré tout

Ils franchissent le pas de cette porte.
La bave aux lèvres, le vice en tête.
La lumière les brûle, les aveugle.
Mais la haine est plus forte.
Malgrè les plaies causées par cette nature.
Qui, il faut bien leur accorder,
N'a pas été égale envers tous.
Ils se ruent à l'abordage.

Des espoirs tirés de leurs malicieux desseins.
Ils trouvent la force de franchir le rubicon bitumé.
Alors, leur courage parsemé
Au gré de ces éprouvants 6 mètres
Ils se rabattent couardement vers cet homme.
Innocent maître des lieux.
Qui, dans un souci de "j'm'en foutisme".
S'abreuve de leurs déjections verbales
Ce soupçon de malice,
encore présent dans leurs lèvres
Insinue le doute en lui.

Puis ils regagnent leur tannière, leur antre.
D'où ils guettent le résultat de leurs sécretions pestilentielles.
Avides de souffrances voisinales.
Ils se délectent des afflictions tant espérées.
Leurs babines s'asséchant
Sous les vagues de leurs haleines fétides.

Malheureusement pour eux.
Ils peuvent toujours aller se faire mettre!
Le proprio on l'a dans la poche!
On est toujours là bande de moules!

Si un jour, vous, déchets qui me servent de voisins frontaux, lisez ça.
Je suis sûr que vous vous reconnaitrez et que pour vous venger vous réagirez exactement comme décrit ci-dessus.
Vous êtes vraiment pitoyables!
Je vous méprise et je vous emmerde!
Vivement qu'on vous pète la gueule!

Haaaa ça fait du bien!

Honte sur vous!

2007-03-25T14:50:00.000Z

Et voilà!!
En ce dimanche plutôt éprouvant, j'ai fini par retrouver mon cerveau.
Au passage j'ai aussi trouvé au fond de moi le courage de vous annoncer les résultats tant attendus du vote pour "pic of the week".

Comme vous avez pu le voir, ce fût une lutte acharnée, un combat de tous les instants, une guerre psychologique phénoménale. Mais, de cet âpre carnage de vote est sortie LA photo vainqueuse (si si ça se dit, enfin peut-être...)
Je pense que le fait d'avoir investi dans la blague la plus pourrie à donner un certain avantage à Matiou qui a vu son choix récompensé.

Bon franchement y a eu 1 pov' votant et c'est mon coloc. Ca situe l'ampleur de l'engouement pour ma nouvelle rubrique...Merci les gens ça me va droit au coeur tant de soutien (Cynisme inside :)
Enfin!! Vous viendrez pas vous plaindre d'avoir la tête de l'autre abruti à l'affiche pendant plusieurs jours.
Pour le prochain référendum vous saurez ce qu'il vous reste à faire......VOTER! Et aussi préparer une bonne blague pourrie :)

En tout cas, je vous le dis, va falloir trimer sévère parce que si dans un mois ça se passe aussi bien que sur ce blog, on va se retrouver avec Christine bouttin comme président!

A bon lecteur....salut

Tous aux urnes!

2007-03-16T11:39:00.000Z

Afin de vous préparer au mieux à élire une espce de président d'ici quelques semaines, je vous aide à vous habituer à voter grâce au premier vote pour "pic of the week"
Je sais que j'avais dit que je le ferai plus tôt, mais.....
Puis merde pas besoin d'excuses, c'est encore mon blog, je fais ce que je veux.

Pour voter, rien de plus simple.
Un petit commentaire avec le numéro de la photo sélectionnée.
Petit bonus, celui qui écrit la feinte la plus navrante verra son vote compter double.

A vos claviers les petits amis.
Bon allez c'est parti voici la sélection.
Je n'ai pris que des photos assez récentes pour éviter de surcharger la sélection.

PS : Toi aussi qui est arrivé là par hasard et qui est effrayé de voir tant d'imbécilités si concentrées, ou qui est arrivé en toute conscience malgrè les avertissements de tes amis.
VOTE!

1

2

3

4

5

6

7

zongooo.blogspot.com devient interactif

2007-03-12T13:02:00.000Z

En ce bel après-midi du mois de mars, j'ai décidé de mettre en place un systême permettant d'élire la photo de la semaine (Pic of the week quoi!)

Donc, toi visiteur assidu et passionné par ce blog ô combien instructif, tu as le droit, même le devoir de choisir et de voter, toutes les semaines pour la photo que tu as envie de voir en haut de la page.
Ca peut très bien être une photo récente comme une ancienne, tout ce qui compte c'est que tu indiques laquelle assez précisément (Titre article et la description de la photo dans l'article.)

Tous les Week-ends je fais le décompte et je mets la photo qui a reçu le plus de suffrages dans l'espace réservé.

On va dire aussi qu'une photo ayant déja reçu cette disticntion n'a plus le droit d'être citée, enfin on va essayer. Et puis je pense qu'il y a bien assez de sales gueules et de n'importe quoi pour changer toutes les semaines.

Bon après réflexion je vais faire moi-même une sélection régulièrement, je vais numéroter les photos et vous me direz laquelle vous souhaitez.....Faut sérieusement que je pense à me faire un site :)

J'essaie de vous faire ça pour ce soir!

2007-03-12T12:45:00.000Z

Yop!

Bon après quelques jours de vacances à Friteland, me voilà de retour.
Il est vrai que j'ai pris mon temps pour remettre un article sur ce blog, mais j'ai profité du repos du guerrier.
Je vous gratifie d'une petite séance photo qui a suivi le déménagement de chez "mémé", d'ailleurs la vieille t'es morte !!!!
Je pense qu'encore une fois je vais m'abstenir de mettre des commentaires, les photos étant déja assez éloquantes, voire navrantes. C'est au choix.

Un jeudi soir...

2007-02-26T01:00:00.000Z

Avant de vous laisser pour quelques jours...
Escapade nocturne un jeudi soir sur Lille.

Toute relation avec des personnes existantes ou ayant existées n'est malheureusement pas fortuite du tout.

Cafard, pied, Bombe atomique

2007-02-25T13:04:00.000Z

Un pierre/feuille/ciseaux à la mode 70's :)

Alors là je dis wii ;)

2007-02-23T21:04:00.000Z

Dailymotion blogged videoPetite vidéo comparative Wii-PS3 plutôt ...intéressante.

Pic of the week!

2007-02-23T17:00:00.000Z

Rien à ajouter...

Raclette party at Hub's

2007-02-23T16:34:00.000Z

Nous nous sommes vus conviés à un charmant buffet de raclette chez Hub's (Ca fait plus classe style grand restau, un peu comme le fouquet's)
Bon mélange des gens, pour une soirée riche en n'importe quoi.
Extraits commentés.

Mémé qui essaye de réfléchir et clarisse qui se fout de sa gueule...ou de la mienne?

Les copines de Kelly qui nous ont gratifié du grand jeu des chaises musicales. Clarisse a kiffé :)

Da Coloc qui West coastise l'affaire.

Petite discussion d'alcolo

C'est impressionant comme ça....

...mais en fait non.

Mémé qui a pris un peu de sac il faut bien le dire ;)

Et ca la fait rire...Bast serre la vis t'es trop serein mec!

Il y a aussi des gens normaux...parfois

Flou artistique conceptuel...dans le jargon on dit aussi "putain qui c'est qui a fumé devant l'appareil bordel"

Adrien essaye de dormir, la première heure fut rude!

Ce "Fuck" m'est adressé.

Squatte sur la terrasse multi étages.

Matiou en mode mérou!

Mutation en direct de Ben

Clarisse qui picole! A marquer d'une pierre blanche

laisse moi fumer mon joint sinon j'te plante avec mon couteau plein de fromage!

Tentative de sérénité à 3 grammes

C'est mieux!

Ben.....bah Ben quoi.

Roman photo sur télésiège

2007-02-19T16:40:00.000Z

Salut lecteur,
Si toi non plus tu n'as pas pu nous accompagner sur les cîmes enneigées.
Je me suis dévoué pour te faire revivre l'un des plus beau dialogue que le monde du ride ait engendré.
La jeunesse contre l'expérience, la fougue contre la sérénité, Ryan contre Stan
Issue incertaine n'est-il pas?
Trêve de bavardages, je vous laisse découvrir ce grand moment.

Ryan : "Pfff quel ride! J'ai vraiment un style trop pur."

Stan : "Tu l'as dis! Moi aussi j'ai grave du style, même sur le télésiège"

"Attend petit. Faut pas t'y croire comme ça!"

"Matez l'ancêtre ici! Laisse faire la jeunesse vieille peau"

"Viens avec moi sur Grand cabane, je vais te souiller! Nabot! Ppfffffrrrrtttt"

" 'tain, me suis fait mettre à l'amende par une épave. Ca fait flipper..."

"Bah ouais mec, on est vraiment pas du même monde. Tant que je serai sur les pistes tu ne seras que le sec... que quelqu'un derrière moi!"

Ainsi se clôt la première partie de L'histoire de Ryan et Stan.
Stan saura t-il se relever après l'affront subi?
Ryan ne serait-il pas un abruti terminé avec une beaucoup trop grande gueule?
Quelle est la durée de vie de Ryan après de telles paroles?

Tant de questions idiotes avec des réponses évidentes..... que l'on vous donnera quand même un jour....peut-être.

Soirée des négociales

2007-02-18T16:52:00.000Z

Début de soirée, Doyen se soulage sur la route de La Scala

Doyen annonce la couleur, il est prêt à tout, même à sucer une bière.

La route se poursuit paisiblement pour les autres

Arrivée à la scala, tout le monde est dans l'ambiance.

Ma rencontre avec Kamaro. Un grand moment.

Doyen, jaloux adopte un style mixte entre Poncharello dans Chips et Kamaro

Doyen le camé, il aspire la fumée des cigarettes que fument les gens.

Alors que l'on lit la sérénité sur le visage de Bast...ou peut-etre une envie de dormir. Paye ton mètre de ricard!!!

Ha les jeunes, une photo et ça fait n'importe quoi ;)

Changement de style pour doyen qui a cru apercevoir Xzibit, du coup West Coast style!

Nico, à mon avis, c'est pas Xzibit qu'il a vu....

Une charmante compagnie, ça fait toujours plaisir.

Tiens c'est tet ça que nico avait vu ^^

Le bisou, le bisou....:o)

Ho la belle brochette de cramés

elle a la dalle!

Les plus beaux, y a pas de doute! auto lançage de fleurs!

L'homme que vous voyez là, savoure son verre!

Hafid et Bast en pleine forme

Sortie de la Scala, Kamaro a bien voulu poser avec nous. Sympa Kamaro, il est pas si con que ça finalement.

Et on finit par l'alcoolique de la soirée, 5h du mat' à la vodka. Bravo Capu! A toi le picon d'or!

La légende de la Montagne

2007-02-08T14:52:00.000Z

Il était une fois 6 jeunes gens tarés qui décidèrent de partir vers les pics rocailleux.
Tous se prétendaient les enfants de la Montagne.
Tous.....non! Seul le petit (parce que tout ce qui est petit est mignon) Jé ne mouftait pas.
Alors que tous les autres se disputaient avec leur noms américains de surfeur de décharge publique verglacée.
Jé leur fit bien vite tous comprendre, à leurs dépends, qu'ils ne pouvaient pas être les fils de la Montagne.
Par son aisance à rider la pente avec toutes les parties de son corps, même les plus intimes, il prouva à tous que la Montagne c'était Lui.
Etant célibataire et n'ayant jamais assez bu pour engrosser les 5 premières venues. Ces petits prétentieux ne pouvaient être ce qu'ils prétendaient.
Malgré tout, Jé, dans son infinie clémence, les pardonna!
Et Il les prit sous son aile rocailleuse (oubliez pas que jé est la Montagne!)

On raconte encore de nos jours, que leur coeur s'est ouvert et qu'ils ont trouvé la sérénité et la paix... et aussi leur maître! :)
Enfin, la légende dit que si l'on tend bien l'oreille et que l'on sait écouter, on entend un murmurre dévalant les versants, qui relate cette histoire avec tant de puissance que les pics enneigés donnent l'illusion d'écrire cette épopée en plein ciel, y ajoutant de nouvelles étoiles.

Le premier jeu de la Us

2007-01-18T18:49:00.000Z

Blind Adventure : L'aventure comme vous ne la verrez plus jamais!

Toi aussi deviens le héros d'une aventure auditive et olfactive, merveilleuse et inédite.

Un fabuleux retour aux sources de l'imagination!

Suite à un malheureuix incident, vous vous êtes brûlés les yeux sur les plaques de la gazinière.

Vous arrivez tant bien que mal à vous extraire de votre maison avant que tout n'explose!!

Vous pensez vous en être tiré, mais c'est là que tout commence...

Dans le noir, vous ne pourrez vous fier qu'à vos capacités olfactives et auditives

Sous-développés par des années de parfaite vision, vous devrez repartir à la conquête de vos autres sens.

Mais attention aux nombreux pièges que vous tend la vie!

Accessoires :

Un cache-zyeux noir opaque officiel Blind adventure.

But du jeu :

Survivre!!

Positionnez correctement votre cache-zyeux Blind adventure

Sortez de chez vous.

Si vous survivez 30 heures vous avez gagné.

Attention des quotas de distance à parcourir sont bien évidemment mentionnés.

De plus si vous regardez votre montre avant la fin des 30 heures, dommage!! C'est perdu!!

Bonus :

Vous avez trouvé le jeu trop facile?

Précipitez-vous dans votre magasin mythomania

Vous pourrez y faire l'acquisition de l'extension pour Blind adventure

Le Deaf kit.

En plus d'être aveugle, la surdité vous envahit.

Je vous laisse imaginer la solitude extrême qui vous ronge.

Délectable!

Le Deaf kit ajoute également un nouveau scénario de départ pour Blind adventure.

"Suite à un malheureuix incident, vous vous plantés une pâte (linguine) dans chaque oeil..."

Wii will wii will rock you !

2007-01-18T18:30:00.000Z

Bonsoir amis lecteurs,

Vous avez tous entendu parler de la "wii", le dernier jouet de Nintendo (prononcez à la francaise svp)

Hé bien aujourd'hui, mesdames et messeiurs, je vous annonce l'arrivée d'une machine révolutionnaire.

Une machine qui propulsera la wii dans un musée et les autres 6 pieds sous terre.

Une machine tellement extraordinaire que...mais trêves de bavardages!!

Je distingue déja vos chères pantoufles pataugeant dans une flaque de bave, ma foi, d'un fort beau gabarit.

Je vous annonce donc officilelement l'arrivée imminente de la "Us"

Disposant des toutes dernières technologies.

USB 1.0, bios, serial ata, mode MS-DOS, etc.... je m'adresse aux connaisseurs là.

Mais pour les autres sachez que c'est le nec plus ultra, le fin du fin, la rolls, le paté en croute, le sire de beauprès des consoles nouvelle génération.

Pour le moment nous ne disposons pas de visuels, mais cela ne saurait tarder.

Voici tout de même le contenu du package.

Cédée pour la modique somme de 250 Euros

Fournie en Bundle avec le jeu "Fat sports : for fats who love sports but want to stay fater than ever"

La boite contient :

* 5 tickets pour des demi-parties de bowling de folie aux "alliées" à Mouscron

* 1 set de clubs de golf et balles en plastique véritable imitation bois

* une superbe batte de base ball en plastique cousue main par des petits asiatiques (et on connait leur dextérité légendaire) accompagnée de sa balle en papier recyclé

* Une magnifique paire de gants de boxe en laine accompagnée de son sac poubelle de 50 litres (déchets non fournis)

* Une craie imitation "falaise d'Etretat" ainsi qu'une balle de jeu de paume authentique 14° siècle (l'ancêtre du tennis)

Comme vous le voyez, pour ce prix dérisoire, des milliers d'heures d'amusement s'offrent à vous!
Et comme le disent les premiers petits américains qui se sont rués sur cette merveille vidéoludique

" I got an us, yeah!!"

Vous trouverez les visuels des accessoires du jeu Fat sports ci-dessous

Demain, je vous présenterai les sorties marquantes à venir.

Patience!!

Potée campagnarde

2007-01-18T17:54:00.001Z

Prenez une petite bourgade égarée au milieu des champs et forêts.

Une de ces bourgades qui vous dit que Dieu existe, car habiter dans un tel endroit est obligatoirement un châtiment divin.

Ajoutez quelques villageois des plus classiques.

Puis plongez-y successivement

Un éclat de voyante,

le contenu d'une douille de chasseur,

une petite fiole de sorcière,

Une giclée de salvateur,

Une pointe de Cupidon, qui vous donnera deux beaux amoureux.

Eventuellement une la(r)me de voleur ne fera aucun mal.

Vous pouvez également agrémenter au choix

Du dernier orteil d'un bouc émissaire (il a déja tellement morflé...)

D'un petit lambeau d'ancien (attention, on a vite fait de dépecer une jambe ou un tronc)

Ou d'un doigt de joueur de flute

Pour parfumer n'oubliez pas

Quelques décilitres d'air de crâne d'un idiot du village (il y a en a un dans chaque bon village digne de ce nom)

Parsemez de quelques loups-garous bien affamés de chair tendre et juteuse.

Shakez le tout à l'aide d'un Maître de jeu siphonné et malsain.

Servez vite, c'est prêt!

http://lesloupsgarous.free.fr

Fakir cobra tout simplement!

2007-01-18T17:33:00.000Z

Est ce que vous avez regardé "incroyables talents" ?

Sorte de nouvelle star, mais les kékés au lieu de chanter, il présentent leur numéro.

Y'en a des sympas, d'autres moins, pas mal de pourris.

Mais il y a eut un numéro d'exception.

un de ces numéros qui vous fait dire que "il est venu le temps des cathédraaaaaaalleeeeeuuuhhhhsss"

Cette fabuleuse prestation était un vrai monument.

Un canular rétinien, un chef-d'oeuvre zygomatique.

Oui mesdames et messieurs! UN artiste c'est ça!

Quelle présence, quelle démonstration.
Et attention! il a sa photo de tuning mag!
Bref un vrai show à l'américaine (d'ailleurs l'expression à l'américaine va perdre tout son on dira un show à la cobrasienne)
Comment vous raconter?
Je ne sais par où commencer!
Son pas de danse ridicule au tout début du spectable?
L'entrée de ses 2 assistants de respectivement 55 et 50 ans, qui ne devaient être autre que son père et sa tante?
Sa conviction d'être super impressionant dans les coulisses?
Son entrainement à la "kickboxer" sur un pauvre palmier tout étroit?

Son coup de sabre (Attention il coupe de carottes même pas cuites super facielment!!!) sur le ventre ndévêtu et cellulité de sa partenaire quinquagénaire créant ainsi une onde de choc sans précédent dans l'histoire de la Graisse.

En évoquant tous les excellents moments de ce bonheur télévisuel, je me rends compte d'une chose. Il m'est toujours impossible de choisir entre un poireau et un chicon (ou une courgette bien sûr :)

Horreur.

2007-01-18T17:30:00.000Z

Je suis en cours de sociologie de la force de vente.

Soudain, un grand bruit sourd envahit l'air.

Ca vient de la rue.

Le cours se termine dans quelques minutes.

Le prof décide de nous lâcher à l'avance.

Intuition ou curiosité exacerbée?

Je descends un peu précipitemment les escaliers, attiré par la curiosité moi aussi.

Arrivé devant l'immense porte d'entrée de l'établissement, je tourne à gauche.

Un attroupement, des cris, des pleurs.

Un homme assis par terre, les bras sur ses genoux recroquevillés tout contre son torse.

J'aperçois au loin une petite fille, par terre, allongée...

Elle ne bouge pas.

A côté d'elle, son chien lappe la mare l'entourant comme un linceul.

Je vous laisse deviner la couleur du liquide et son origine...

La laisse encore pendante sur le flanc de l'animal.

A la poignée est toujours aggripée la main de sa maîtresse, comme dans un ultime souffle de vie.

L'horreur se lit dans la pression qu'exercent encore ses doigts sur le cuir.

L'animal erre, perdu, trainant inlassablement à ses côtés le bras de l'enfant.

Les larmes me montent aux yeux.

Mes viscères se nouent, une irréprésible envie de vomir monte en moi.

Vous aussi?

Pourtant tout ça est faux!

En fait, 2 voitures se sont rentrées dedans.

Il y a eu de la tôle froissée et quelques orgueils certainement.

J'avais juste envie d'un délire macabre.

J'espère que vous avez bien flippé.

Navré pour ceux qui auraient vomi pour de vrai ;)

Promis je le ferai plus.

Jé, le futur Edgar Alan Poe ;)

Trains néo-zélandais et nouvelle espèce animale

2007-01-18T17:29:00.000Z

Je suis gare du nord. J'attends mon train.

Assis sur mon sac, je lis "l'équipe".

Très bon journal.

Sauf quand il relate, avec tellement de détails, la branlée ramassée par le XV de France.

On pouvait presque voir le troupeau de all-blacks se ruer sur vous.

Les muscles saillants et la bave aux lèvres.

Les yeux rivés sur le cuir niché entre vos mains.

Vite! Faire une passe, se débararasser du précieux qui l'est soudain beaucoup moins.

Coup d'oeil à droite, à gauche.

Là! Quelqu'un!

Je vais faire ma pa...

TOOUBBBAAAAA!

...Trop tard!

Comme un suicidé allongé sur les rails du RER...

Pas l'ombre d'une chance...

Le sombre convoi passe. Sans même faire d'escale.

Ne reste qu'à (se faire) ramasser ses organes éparpillés.

Et regarder ces petits cheminots de 110 kilos s'effondrer encore dans la zone d'essai.

Celui-là, c'était l'express de 22h08 en provenance d'Auckland.

47-3, je vois pas à quoi ca peut ressembler d'autre vu du terrain.

Si les neo-zélandais étaient aussi forts en train qu'en rugby, notre TGV serait bien obsolète!

Revenons à nos moutons.

Bref, je suis là, par terre.

Un train est arrivé et déverse son flot de voyageurs.

Ils passent près de moi.

J'entends le roulement de leurs valises sur le quai.

Un pigeon remonte l'écoulement des voyageurs à contre sens.

En y pensant, ce volatile imbécile a raté sa vie.

Naître saumon lui aurait mieux convenu ;)

J'aperçois ce "batârd" du coin de l'oeil.

Le mélange de ces sons et de cette vision m'a permis d'avoir la chance d'apercevoir le premier pigeon à roulettes de l'histoire de la création.

Un peu comme un jouet pour gosse.

Après une seconde d'étonnement, je me suis trouvé con.

Et aussi que c'était assez rigolo.

Le grommeleur de Denfert

2007-01-18T17:28:00.002Z

Cette fois, je suis à Denfert.

J'attends ce bon vieux RER B, direction gare du nord.

Je m'assieds.

Un type passe devant moi. Avance de quelques mètres.

Il tire sur sa clope comme si sa vie en dépendait.

C'est en partie vrai, mais je pense qu'il ne l'a pas saisi dans le bon sens.

Il regarde les places assises et fait demi-tour.

Finalement il s'assied à 2 places de moi.

Le RER arrive, on embarque dans la même rame.

Il continue ses aller-retours dans la rame.

Il marmonne quelque chose d'incompréhensible.

Je le regarde un peu bizarrement.

Ca commence à devenir une habitude sur Paris....

Jusqu'au moment où on voisin lui donne une pièce.

Là, je déchiffre qu'il gromelle sans cesse "J'fais l'aumone moi."

Sa pièce récupérée, il traverse le wagon et franchit la porte menant à la rame suivante.

Quand j'y pense, ca me rend triste et heureux.

Heureux de ne pas être à sa place.

Je me rends compte de ma chance.

Triste de ne rien pouvoir faire d'autre que le regarder avec du dégoût.

Triste parce qu'il ne fera pas long feu sur cette terre à ce rythme.

Le RER c'est un truc de Rosbeefs

2007-01-18T17:28:00.001Z

Le RER, ça me déstabilise.

Il roule à gauche ce con.

Du coup, j'ai toujours l'impression de m'être gourré de côté.

Vraiment un truc tordu.

C'est sûr c'est une invention des british :)

Afrodisiaque

2007-01-18T17:27:00.000Z

Métro ligne 4. Arrêt château d'eau.

Objectif rue d'hauteville.

Je sors de la bouche de métro.

C'est le quartier black.

Je demande ma route au premier type qui passe.

Il est blanc. Il sort un plan et m'indique la route.

Je commence mon périple.

C'est impressionnant le nombre de minuscules boutiques.

Facades bariolées, couleurs pétantes.

Elles sont toutes surchargées de monde.

ca me fait bloquer.

Je me rends compte que ce n'est que des coiffeurs.

Absolument tous des coiffeurs.

Le "monde" dont je parle ce n'est pas 5 personnes qui attendent leur tour

10 personnes devant la vitrine, 30 derrière.

Le tout dans 20 m².

C'est vraiment cocasse.

Je me dis que tous les blacks ont la folie de la coupe de cheveux.

Afro, tresses, rastas, coloration,....

Il y a un nombre d'échoppes incalculables.

Toutes aussi bondées les unes que les autres.

Je me sens vraiment dans un autre pays.

Comme un étranger en visite touristique.

Plutôt inhabituel.

Pourtant personne ne s'attarde sur moi.

Je me dis que tous les xénophobes sont vraiment des imbéciles!

Ils m'en veulent tous!

2007-01-18T17:26:00.000Z

Je me dirirge vers Glacière pour prendre mon métro(ligne 6 incultes!)

J'achète mon ticket jeune au guichet et passe le portique.

je grimpe les marche et me dirige vers le quai.

Mes yeux arrivent à hauteur du palier.

Là, un type grand, brun avec un manteau à capuche bleu.

Il flanque de grands coups de pied dans un distributeur de conneries comme on en voit partout.

Je me demande ce qu'à bien pu lui faire le pauvre automate.

Ne lui a-t-il pas distribué ce qu'il voulait?

Ne lui a-t-il pas rendu sa monnaie?

Ou passe t-il tout simplement ses nerfs?

En le regardant, je me dis qu'il a pas l'air dans son assiette.

Fatigué? bourré? simplet?

Un métro arrive dans le sens opposé.

Il est bondé. Ca le calme.

J'opte pour "bourré" et me dis qu'il doit lui rester un peu d'orgueil.

Etre le centre d'intêret de 5 personnes est une chose.

Etre celui de 300 en est une autre...

Le métro part.

Il essaie de rester calme.

J'hésite entre "bourré" et "simplet-bourré".

Mon métro accoste le quai.

Je monte à l'intérieur.

Lui reste sur sa machine.

J'ai pas envie de devenir comme lui.

Je pense que je ne le serai jamais.

en fait j'espère...

Paris c'est différent!

Chacun son tour !

2007-01-18T17:23:00.000Z

Salut ami bloggueur!

Toi qui as toujours rêvé de visiter notre belle métropole lilloise
Toi qui nous envies le vieux lille, ses pavés, ses boulets (ceux dans les façades on s'entend bien)
Toi qui es en extase devant nos bandes de racailles et de junks qui se mélangent si harmonieusement.
Et si en plus, tu es un obsédé sexuel doublé d'un pervers alors tu adoreras....

LE TOUR DES PUTES

En effet, J'ai réalisé pour toi cette superbe carte.
Des plus grandes avenues à la moindre ruelle tu ne rateras aucun transexuel, ni aucune des nombreuses prostitués.
A travers ce parcours simple et complet, tu découvriras les charmes de l'afrique ou de l'europe de l'est en quelques centaines de mètres à peine.
Et pour quelques billets, les différentes hôtesses positionnées tout le long du parcours te feront découvrir les spécialités locales.

Bonus : en effectuant le parcours à pieds, tu pourras peut-être te faire agresser!

C'est pas dur de se faire comprendre

2007-01-18T17:22:00.001Z

Hier j'étais parti racletter (manger de la raclette et non pas la passer sur les vitres sales) chez ma soeur.
J'en ai profité pour voir mon filleul, il a 2 ans et demi et il commence à être sacrément rigolo.

Il a tout compris ce gamin.

A peine couché, il attend que son grand frère s'endorme et hop il descend les escaliers.

On attend tranquillement dans le canapé qu'il dépasse de la porte de la cuisine.

On voit d'abord une petite main qui tient un doudou.

et ensuite sa tite tête toute rigolote.

On le recouche et rebelote.

Pour finir il arrive à s'incruster sur le canap'

Donc on commence à regarder les fameux catalogues de jouets.

Qui sont au nombre de 5 :(

A chaque page feuilletée, il montre un jouet et tente de prononcer ce qu'il voit.

Du coup c'est assez tordant.

Il y a le "kak", comprendre un casque.

La "poto", qui est la moto.

La "atur", pour voiture.

Mais le mieux dans tout ca reste sa manière d'appeler les différents super héros.

Il a trouvé un moyen ingénieux et fort rapide de se faire comprendre.

En plus avec un doigt pointé sur le catalogue au même moment on ne peut que comprendre.

(pas con ce petit, ca doit venir de son parrain tout ca :)

Donc, il les appelle "man".

C'est tellement plus simple et ça désigne tout le monde:

SuperMAN, batMAN, SpiderMAN, on peut même pousser jusqu'à action MAN,....

Quel génie ce gosse :)

Jusqu'à ce qu'il découvre Wolverine, Daredevil ou superappellelesflics (les nuls inside)

Ou ceux là http://superherospourri.canalblog.com/ (j'ai un faible pour "l'extraordinaire homme caméléon")

Pouvoir de persuasion

2007-01-18T17:21:00.000Z

Cette nuit j'ai fait 2 rêves assez drôles. Malheureusement, je ne m'en rappelle que d'un seul......à peu près.

Faut dire je me suis réveillé avec la furieuse envie de m'en souvenir.

Mais j'avais bien trop la flemme pour prendre mon petit carnet et tout noter dedans en pleine nuit.

Du coup, je me suis forcé à m'en souvenir et meme si j'ai oublié des détails voila ce que ca donnait en gros.

Je suis avec des gens on visite une sorte d'appart/mobile home d'un vieux barbu.

Le type se casse.

On se retrouve dans sa chambre.

(Là ca devient un peu flou)

Il y a une nana et un type (moi ou un autre?) dans la chambre.

La nana se désappe en 2 secs et veut clairement faire des cochoncetés.

(là une sorte de trou, je ne sais pas si le rêve a sauté ce passage ou si c'est moi qui l'ai oublié)

Bref, apparemment les cochoncetés ont été réalisées.

On se retrouve à 4, moi la nana, un type et le vieux barbu autour d'une de ces vieilles tables qu'on trouve dans les camping car.

Vous voyez quoi?

Deux banquettes pourries, une table étroite qui part d'une des parois.

Bref on est là.

Le vieux a dû griller qu'il s'était passé des trucs pas net dans sa piaule.

Donc, on se fait sermoner.

Pour sauver le coup je décide de faire le taré.

Je lui parle et je m'amuse à répéter plusieurs fois la même phrase.

Un peu comme si je savais plus que je l'avais déja prononcée 2 secondes auparavant.

Ca devait être quelque chose du genre :

"Je vous ai déja parlé de mon chat?"

Donc je l'insère 3-4 fois à la suite.

Dans toutes les phrases que je lui adresse.

Le vieux hallucine.

Il me demande si je me fous de sa gueule.

J'ai envie de rire, mais je me maitrise.

Je lui dit que je ne comprends pas et prends un air ahuri.

(D'ailleurs cette scène est marrante, parce que j'ai l'impression que je peux aussi bien voir la scène de mes yeux que de l'extérieur, quand j'y pense)

On rediscute et je recommence avec la même phrase.

Là il débloque vraiment.

Me dit d'arrêter, qu'il est pas con.

Je feins l'innocence.

Et j'en remets une couche.

Finalement il nous laisse partir.

Il veut surement éviter les problèmes avec un siphonné comme moi.

Je me vois en train de marcher sur un chemin en terre.

Le Van/camping car/appart s'éloigne derrière nous.

J'ai un grand sourire aux lèvres.

Je sais que je viens de le pigeonner.

ca me fait rire.

Le type et la fille me remercient en riant.

Je me réveille.

Rigolo mais pas trop quand même...

2007-01-18T17:19:00.002Z

Bon faut que je vous parle d'un de mes profs.
Il enseigne le commerce électronique et il est roumain.
Cherchez pas pour l'instant y a rien de drôle...
C'est une perle ce gars.
Au niveau cours il vaut pas tripette.
Mais dès qu'il agite ses lèvres sur son visage de Mr Pignon tout devient magique.
citation :"Il y aura plus de questions que pour y répondre"
Que celui qui comprend le sens exacte de cette phrase me contacte.
Nombreux lots à gagner...
Malheureusement cela ne dure qu'un temps...
Et je dois bien dire que sur les 4 heures de cours, j'ai bien du mal à en rester 2.

A la vie comme à la mort.

2007-01-18T17:19:00.001Z

Je passe une petite porte.

Le plan de visite me saute aux yeux.

Je comprends mieux l'engouement pour ce lieu.

Je m'y attarde quelques instants.

Plus de 100 personnalités réparties de toutes parts.

On avance.

Putain que c'est grand!

On arrive sur le lieu le plus visité.

Le monument n' est pas comme je m'y attendais.

C'est tout petit.

Entouré d'illustres inconnus.

Des barrières le protège.

Il y a un grand nombre de bouquets, quelques bougies.

Un type allume son joint.

Tire quelques lattes et le balance sur la pierre.

Ca me fait rire.

Je trouve ca sympa.

Je reste quelques minutes.

Puis je pars.

C'est marrant, je l'imaginais pas comme ça la tombe de Jim Morrison.

La misère d'en face

2007-01-18T17:18:00.001Z

Paris c'est pas rose tous les jours.

Dans le métro, on y voit de tout.

Il y a ce type qui vend des journaux sur les stations de métro.

Il rentre dans la rame, parle d'une voix difficilement compréhensible.

Il sort son spitch appris par coeur.

Puis son discours change.

Il a fini la partie "obligatoire" et s'adresse enfin aux gens.

Il demande une offre d'emploi quelle qu'elle soit.

Enfin quelqu'un de motivé :)

Puis il propose son adoption.

Il précise qu'il mange moins qu'un doberman.

Ne laisse pas de poils et ne mord pas.

Un monsieur noir avec un chapeau éclate d'un grand rire communicatif.

J'ai un grand sourire sur les lèvres.

Il lui donne 2 euros de très bon coeur.

J'avais pas de monnaie.

Dommage!

Plus tard, je vois une toxicomane.

Elle est agée et les mains boursouflées.

Elle fait peur.

Personne ne la regarde.

Moi non plus.

J'ai honte.

Ensuite un vieux monsieur alcoolique

Les yeux ne regardant pas dans la même direction.

Personne non plus pour lui.

Je lui jette un sourire.

Manifestement ce n'est pas ce qu'il attendait.

Même dans la misère personne n'a les mêmes chances.

Le lendemain je recroise le type rigolo.

Il sort son spitch.

Il s'arrête là.

Je me dis que ça doit être une sale journée pour lui.

J'avais de la monnaie.

Je ne lui donne pas.

Je dois être con.

De l'art de faire partie d'une série pourrie

2007-01-18T17:12:00.000Z

Alors que j'étais tranquillement posé dans ma tuture. Mon esprit vagabondait.

Jusqu'au moment où il s'est arrêté sur cette bonne vieille série que nous adorons tous : Dawson's creek

La mère d'un ami me trouvait une ressemblance avec l'acteur qui interprète si subtilement Pacey Witter.

A la suite de ça, je pondais toutes les semaines une critique, légèrement acidulée, de l'épisode.

Je m'amusais pas mal :)

Je serai heureux de remettre la main dessus et de vous faire partager ça.

Je vous poste les photos comparatives. A vous de juger.

Comme quoi on peut être une maman très gentille et pas faire la différence entre un poireau et un chicon (je ne vous dirai pas qui est qui :)

Anecdote

2007-01-18T17:11:00.000Z

Alors que j'étais chez des amis, tranquillement assis, en train de boire un verre.

Mon voisin de droite me pose délicatement la main sur l'intérieur de la cuisse et me gratifie d'une caresse bien agréable si j'avais été sa copine.

Je le regarde faire un peu hébêté. Puis je tourne mon regard vers son visage. Il fait de même.

S'en suit alors un gros éclat de rire alors qu'il s'approchait délicatement de la partie de mon anatomie qui me qualifie d'homme.

C'était tellement naturel :)

Une ombre

2007-01-16T18:48:00.000Z

Les jours passent et se ressemblent.

L'agitation, les amis, les cours, la voiture.

Des gens. Je parle, je rigole.

Puis une parole, un geste, une pensée et plus rien.

Tout se brouille autour de moi.

Les yeux dans le vague, je hoche la tête machinalement.

L'esprit ailleurs, comme happé par une déferlante de souvenirs.

Les sons m'évitent.

Soudain je réapparais, tiraillé par mes anges.

Quelqu'un a-t-il remarqué? Peu importe.

Je résiste et continue.

C'est en moi à jamais.